我想要一个搞笑的、不不是人人皆知的群口相声的台词谢啦
去百度找视频“第五届天之蓝杯相声大赛”高小攀和尤宪超的成长的烦恼。那个很不错，我是自己听一句，打一句。只打了一半，楼主可以接着打，希望楼主能采纳我的，以下是那一半：
A：哎，有一句话说得特别好，不知道你听过没有。叫“我不入地狱。。。。。。”
B：谁入地狱
A：谁爱入谁入
B：啊（颤音）不是那你说他干嘛啊
A：我就是郁闷呐
B：郁闷什么
A：嘻哈包袱铺的这个订票热线服务态度太差
B：还有这事纳
A：我那天打了个电话采访了一下
B：说说
A：喂，是嘻哈包袱铺吗（细声细气），B：哎？还挺客气
A：是啊（很粗），还有票吗，（细），没啦（粗），管送票吗（细，）不管（粗），还有下周三的票吗（细），你猜（粗）。
B：我往哪猜去
A：听完这话我油火“曾”就起来了（比划）
B：你哥谁谁都急
A：我说你知道我是谁嘛
B：谁呀
A：我说你知道我是谁嘛
B：谁呀
A：我是高小攀
B：也行，充他们队长看他什么反应
A：再听那头，你知道我是谁吗？我说我不知道啊（犯嘀咕）
B：对呀
A：不知道，太好了（长吁一口气）
B：这就挂了？！
A：郁闷呐
B：好嘛？！这是不怎么样
A：我就开始质疑了
B：质疑什么呀
A：你说什么是生活
B：生活嘛，你看啊就是工作、吃饭、睡觉，工作吃饭。。。。
A：你就是一粗人
B：我很胖但我不粗
A：一个胖子竟敢说自己不是粗人
B：你这个问题呀太严肃了，这个问题连孔子都解决不了
A：孔子解决不了，老子（拍胸脯，）（指自己）老子（指真正的老子）可以解决呀
B：哎！说明白了，你说什么是生活
A：生活就是：生下来，活下去
B：不是，呵，您这说的都太复杂了
A：怎么复杂了
B：你看我的生活就很简单
A：是吗
B：在我的生活里只有两样东西是不会的
A：哪两样
B：这也不会，那也不会
A：那就是都不会了
B：简单嘛
A：这证明什么呀
B：什么呀
A：证明你傻
B：对了，谁谁谁呀
A：你
B：我不傻
A：你傻
B：我不傻
A：你怎么不傻
B：我告诉你我现在天天晒太阳，我把自己晒黑了就没人再管我叫白痴了，我不傻
A：我就羡慕你这种傻呵呵的精神
B：什么意思
A：我跟你就不一样了
B：你怎么了
A：生下来，父母没钱没地位，又赶上下岗
B：这是输在起跑线上了
A：后来我发现最害怕赢就赢在起跑线上
B：你跟别人不一样？！
A：你看看人家都有背景儿
B：你呢
A：背影儿
B：哎！那看见背影就说明太阳就在你的身后啊
A：带着这种阳光，我上小学了，老师都爱问我们一个问题：同学们，你们的愿望是什么呢（怪声怪调）
B：这对男老师女老师啊
A：老师老师，我的愿望是要当一名医生（小孩调）
B：还不错
A：老师老师，我的愿望是要当一名科学家（稍粗）
B：挺好啊
A：老师老师，我的愿望是要当一名解放军战士
B：呵！都挺好
A：最后到我了
B：你的愿望。。。。。。
A：那沙特工资，住英国房子，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，洗图尔媳桑拿
B：拿着老师怎么说啊
A：找一个有钱的老爸，都解决了
B：哎呀，这投胎也是个技术活
A：哎呦，我就郁闷呐 ，干脆啊，好好学习吧
B：对
A：经过我的努力，我终于。。。。。。。。。。
B：考上了大学
A：没考上
B：那你骄傲什么呀
A：老师还安慰我呢
B：怎么安慰的
A：小潘，你考不上大学，对你和学校来说，都是一件好事
B：这是安慰呀
A：干脆找份工作吧
B：去吧
A：遇到了形形色色的人事经理
B：都什么模样儿啊？
A：你。。。。。。。。。找工作来了（左脚颤左手指）
B：老师受累，您那条腿别老哆嗦，有点儿晕
A：找工作来了（右脚颤右手 指）
B：不是，您那条腿也别哆嗦呀
A：找工作来了（两条腿一起颤）
B：您要蹦哪去呀你要
A：经理同志，我这人有优点
B：什么优点
A：诚信
B：怎么诚信
A：说不还钱，就不还钱
B：那好像叫无耻
A：最重要我有重大发现
B：发现什么了
A：曹操墓是真的
B：何以见得
A：曹操墓挖出两具尸体，一大的，一小的
B：这大的。。。。。
A：曹操的
B：那这小的
A：曹操小时候的
B：哦――――――――哎呀，哎呀我世界观崩溃了
A：你崩溃什么呀
B：不是，你这太近罗吗
A：我太郁闷了，小的时候努力学习吧，考大学，毕业以后，发现大学文凭不值钱，借钱读一个硕士，硕士毕业以后，发现还不如一个博士，在借钱读一个博士，博士毕业以后发现还不如一个高职生
B：真这样
A：赶紧找份工作吧，月薪三千不少了不吧，北京那房子多少钱一平米
B：均价得两万五啊
A：两万五，你得攒三年钱才能买一个六平米的毛坯房，还只能瘦子进还不能胖子进
B：那我要近呢
A：蹭一屁股灰
B：啊？那我问问你啊，在北京年薪三百万到四百万的怎么着
A：二环至三环的房子爱买那得买哪的
B：纳年薪二百万到三百万的呢
A：三环至四环的房子，爱买那得买哪的
B：年薪一百万到两百万的呢
A：四环以外的房子爱买那得买哪的
B：那像我这年薪五十万以下的呢
A：爱给自己埋哪就给自己埋哪吧
B：这就埋了
A：买不起房
B：啊？
A：啊？这是什么呀
B：这就是经济学呀
A：怎么讲
B：jdp
A：什么意思
B：就是搞地皮
A：好见解 我就郁闷了，就在我人生低谷的时候她却出现了
B：邂逅来愈
A：那是一个晴转多云阳光明媚的午后的午后，不知道是谁把她带来的。她就好比是肯德基里的麦当劳，麦当劳里的肉夹馍，我喜欢上她了，我爱上她了，我一定娶她做我刘国骜的老婆，他要做不成我刘国奥的老婆，我就不认他这个丈母娘
B：再次崩溃
A：发出邀请
B：约她吧 哈哈
A：美女，你明天有时间吗
B：明儿约会呀
A：我后天想约你
B：那你明儿干吗去啊
A：明天纳，明天我送完孩子就没事了
B：有孩子了你这
A：你别误会B：谁的，孩子不是我的
B：谁的，
A：，是我哥的
B：你看有一哥真好
A：对，我跟我哥就这么一个孩子
B：哎呀（哭腔），你会聊天吗你
A：what are you doing 你在说什么呢（地方话）
B：桥给刺激的
A：可是我们俩稀里糊涂的恋爱了
B：这都爱上了
A：她总爱问我：你没车没房没钱没地位，为什么要跟我谈恋爱呢
B：你怎么说的
A：献爱心来了
B：有这么献爱心的吗
A：说世界末日还剩七秒钟的话，你干嘛
B：你回答的
A：收菜
B：收。。。。。。。。 哦，那你死挺值得
A：就这他要跟我分手
B：为什么呀
A：说我不够爷们儿
B：这就是对你侮辱，跟她吵
A：跟她吵
B：哎
A：我吵不不过他
B：跟他打
A：我们俩对着好头发呀，我嚎不过他
B：这都输了
A：我就发现我的人生啊就像是音乐擂台
B：什么意思
A：剩下来的，都是纯爷们儿
B：你呀，你听我说，你想想你们俩这美好的时候
A：对
B：那会约会
A：我们俩曾经特爱看大片
B：哎
A：阿凡达
B：这是好片啊
A：阿凡达里有个人物我的别喜欢
B：谁呀
A：巴依姥爷
B：这是灵魂人物。。。。
A：这个人物刻画的。。。。。
B：阿凡达里看见巴依姥爷了？
A：啊
B：你说的那是阿凡提吧
A：差不多
B：不不，这好分啊
A：嗯
B：这个骑马户的是阿凡提，骑鸟的是阿凡达
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写给朋友的一封信 文 / 山岫孤云
朋友，你好！
收到你的信，我很高兴。
因为听到朋友倾诉心事而感到被依赖和被尊重，那也是件高兴的事情啊！
从信中看到你感到一种心情，郁闷、失望、不平……是的，我可以理解，真的可以理解，别把我这样说是认为一种应景之词，我是真的可以感受到的。
自从96年那个炎热的夏季，你，原本和我们一起进行比赛前训练的你，曾经那么接近幸福的你，被叫出去后，从此，我就一直没有再见到过你。又怎么能想到，从此，你的心爱的人、你的身体、你的前途，一切都将会改变？
我打听有关你的消息，得知你一次又一次遭受到命运无情的打击和折磨。为什么？你如何能承受得住？那样一个又一个漆黑、孤独、寒冷的夜。
古人说过：天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。我不只一次在想，宁愿你是个普通的人，只要你幸福、快乐，不要独自承受世上这么多的苦！
但是，我却无法帮助你。哪怕用一颗朋友的心，去温暖另一颗。每每想起这些，自责也是一种痛苦啊！
有人说过：只有一棵树，才会懂得另一棵树的年轮。我想说，只有真正朋友的关心，才会懂得这一切，哪怕这些都不会被知晓。
所幸的是，我看到了风雨后的你。
去年年末，四年后我第一次见到了你，尽管你有些沉默，我感到很欣慰，我所盼望的，就是你的健康，没有什么比得知朋友大病后正在康复的消息更好的了。
再见到你，便是不久前。经过这么多的磨难，你终于走了出来。我想，如果过去的一切充满了痛苦，那么忘记它，不要再想起，好吗？
现在是星期一的早上，忙碌而又凌乱，突然想起明天就是圣诞了，祝福你！
我要感谢生活赐于了你健康、家庭，还有宁静的生活。
你看到这封信时，如果有一片雪花悄悄地落在你的窗前，那就是我的祝福。
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个人文集 | 作者声明 | 2002-10-7 10:20:29 投稿 | 字数790 | 责任编辑：-释放
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乙：这回啊，该我给您表演。
甲：您是？
乙：啊，我是相声演员。
甲：噢，相声演员。我对你们很熟悉。
乙：是啊？
甲：唉。你们这行有个马三立？
乙：对，那可是我们老前辈。
甲：是。嚯，马老爷子可厉害！
乙：那当然了。那可以说是幽默大师，相声泰斗。
甲：幽默大师？
乙：啊。
甲：不知道。
乙：啊？
甲：还什么……相声漏斗？
乙：泰斗！
甲：这我也不知道。
乙：那您知道什么？
甲：他是你们这行里头干的时间最长的！
乙：没错。
甲：这不前两年嘛，我们搞了一个大型活动。
乙：哦。
甲：授予马三立吉尼斯世界记录从艺时间最长的相声艺人称号。
乙：对。
甲：我认为，这是马三立的骄傲！
乙：是。
甲：是你们相声演员的骄傲！
乙：哦。
甲：是曲艺界的骄傲。
乙：噢。
甲：是全体中国人的骄傲！
乙：嚯，这么光荣呢？
甲：那可不。吉尼斯嘛，吉尼斯你知道吗？
乙：知道。
甲：专门收集世界记录。
乙：没错啊。
甲：马三立获得这个奖，这说明我们在相声演员的从业时间方面，已经冲出了亚洲，走向了世界，达到了世界领先水平！
乙：说了半天，您是干什么的？
甲：我？马三立这个吉尼斯记录就是我帮着申请的。
乙：哦，您帮着申请的？
甲：唉，我专门负责申请吉尼斯记录的。
乙：哦。
甲：全国上下，哪儿有新记录了，我负责申报！
乙：是啊。
甲：不光申报，我还负责组织，策划，创意，全是我！
乙：怎么还组织、策划……怎么还这么麻烦？
甲：那当然了，你不想点子，不组织不策划，这吉尼斯世界记录那么好拿呢？！
乙：噢，您都组织什么了？
甲：这不前些日子嘛，国家歌剧院，我刚刚组织了五千人同拉二胡音乐会！
乙：五千人拉二胡，还同时，乱不乱啊？
甲：你管他乱不乱呢，破记录了！
乙：是啊？
甲：唉，吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人拉二胡记录。
乙：噢。
甲：外国有吗？
乙：没有。
甲：（起哄状）噢，噢，完了吧？！
甲：上个月，我组织的。
乙：什么？
甲：一万人同时吃火锅！
乙：嚯！一万人吃火锅？哪儿找这么大场子啊？
甲： “鸟巢！”
乙：噢，奥林匹克体育场？
甲：唉，改！铺上地毯，搭上一千张桌子，铺上桌布，拉上电线，摆上电磁炉，放上火锅，羊肉片，牛肉片，火腿肠，鸭血百叶金针菇冻豆腐都准备好，时间一到，我一吹哨，开吃！
乙：嚯！
甲：吧唧吧唧吃起来！
乙：闹不闹得慌啊？！
甲：吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人吃火锅记录！
乙：这有什么意思啊？！
甲：你甭管有什么意思，外国，有吗？
乙：没有。
甲：噢，噢，完了吧？不光吃火锅，还同时喝啤酒呢，又创一项记录！
乙：什么记录？
甲：世界上同时多人吃火锅喝啤酒记录！怎么样？
乙：这么多人同时喝啤酒？
甲：唉。
乙：要上厕所怎么办？
甲：啊？
乙：上厕所怎么办？
甲：我们早就想好了！
乙：哦。
甲：鸟巢边儿上，我们盖了一个大厕所！上下三层，三千多个坑位，一万个人同时上厕所没问题。
乙：嚯，臭不臭啊？！
甲：你管他臭不臭呢，又刷新一项吉尼斯记录――世界最大厕所！
乙：嗨。
甲：外国有吗？
乙：没有。
甲：噢，噢，完了吧！
乙：您这些记录啊，太无聊！
甲：你说什么？
乙：太无聊！
甲：搁在清朝你说这话是腰斩的罪过，知道吗？
乙：啊，不至于吧？
甲：这怎么是无聊？这是在展示我们国家日益增强的综合国力！改革开放，搞活经济，我们经济上去了，人民群众生活日益提高，物质文化生活日益丰富，群众对于文化生活的需求日益增高！所以我么要搞两个文明建设，两手都要抓，两手都要硬！我们要向世界展示我们的成就，展示我们的风采，展示我们的国力！用什么展示？就用吉尼斯世界记录！我们要用吉尼斯记录告诉世界人民，我们不再是落后的中国，伟大的中国地大物博，伟大的中国人聪明智慧，我们是世界的主人！我们是世界记录的创造者！我们是世界潮流的领导者！
乙：嚯！
甲：我们不光搞大型活动，我们还要发明创造各种好东西，让老外们看看！
乙：都什么好东西啊？
甲：端午节，我们做了个吉尼斯的大粽子！
乙：粽子？
甲：唉，外国有吗？
乙：外国哪儿有粽子啊？
甲：唉，咱们就有。最大的！这个粽子，嚯，三层楼那么高！
乙：嚯！
甲：糯米的！
乙：噢。
甲：里头放了一千斤火腿，一千斤莲子，两千斤香菇，二百只鸡，一麻袋味精，一麻袋精盐，一箩筐葱花！
乙：嚯！
甲：外头光苇叶子三千多张！
乙：嚯！
甲：一百个工人昼夜加班儿包了一个月才包好！
乙：嗨。
甲：光蒸这粽子又花了一个月！
乙：哪儿找这么大锅去？！
甲：做啊。世界最大钢精锅！
乙：嚯！
甲：中秋节，我们做了个吉尼斯的大月饼！月饼，外国人有吗？
乙：没有。
甲：中国有！最大的！这个月饼方圆九里地！
乙：嚯！
甲：要想看完这个月饼，走路都不行！
乙：那得怎么看？
甲：骑自行车绕着看！
乙：嚯！
甲：里头有五百斤核桃仁儿，五百斤瓜子仁儿，五百斤花生仁儿，五百斤白芝麻，五百斤黑芝麻，二百斤葡萄干二百斤糯米粉二百斤色拉油二百斤绵白糖！
乙：嚯！这么大月饼怎么吃啊？
甲：找部队啊，派一个团的士兵，把月饼围起来，吃！一团人马，一天三顿月饼，连吃一个月，还没吃完呢！
乙：这不糟践东西嘛！
甲：你懂什么呀，这叫创造！
乙：这叫创造？！
甲：二十一世纪是一个创造的世纪！
乙：噢。
甲：处处是创造之地！天天是创造之时，人人是创造之人！
乙：嚯。
甲：我们要激发每个中国人的聪明才智，不断创造新的世界记录！
乙：就这么创造啊？！
甲：我们要创造世界上最大的牙签儿！
乙：多大？
甲：把树砍了，一头削尖了就是！
乙：能用嘛！
甲：我们还要创造出世界最大的耳挖勺儿！
乙：多大？
甲：房梁那么大，头上给它挖个坑！
乙：塞得进去嘛那么大个儿！
甲：我们要创造出世界最大的痒痒挠儿！
乙：多大？
甲：光把儿就十米长，前头带个大耙子！
乙：这是挖土机！
甲：我们还要发明世界上最长的指甲剪儿，世界上最黑的鞋油毛儿最长的些刷子！世界最大的盘子，世界最大的奶嘴儿，世界最长的链子锁，世界最长的裹脚布，世界最大的呼啦圈儿，世界最短的裤腰带，世界响的汽车喇叭，世界最高的电线杆子！
乙：这都没用！
甲：你说没用行嘛。
乙：怎么啦？
甲：由于我在创造世界记录方面的杰出成就，吉尼斯总部决定给我也颁发一个吉尼斯世界纪录，证书都做好了，安上了镜框，装上了玻璃，下星期就派特使前来中国给我授奖，到时候授奖仪式在人民大会堂举行，新闻媒体都来采访，电台电视台网络现场直播，吉尼斯总部代表亲自给我授奖，那吉尼斯记录就是我的了！
乙：那您这记录是――
甲：最能瞎折腾！
乙：去你的吧！
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