经典台词爆笑语录(经典台词爆笑语录大全)

一、老罗爆笑语录？

“老罗,这节课不要讲题了,咱们扯淡吧!”我听了差点没从讲台上栽下去。

二、驾校教练爆笑语录？

      驾校教练爆笑语录：

      1、方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。

      2、你这是系安全带呢，还是打领带，竟然五六分钟还弄不好。

      3、不错，有进步，以前这车开走的是小S线路，现在都开大S了。

      4、让你方向盘打半圈，你偏打一圈，你以为这是打麻将呢？！

      5、怎么又被自行车超了，一会儿功夫，自行车都超十几辆了。

      6、你这衣服是范思哲的，包是LV的，靴子是菲拉格慕的，我这二手普桑，配不上你这一身奢侈品的行头，出点问题，是你赔我们车呢，还是我赔你这行头呢。

      7、课程马上都要结束了，你怎么起步还是不踩离合，去踩刹车啊。

      8、叫你松油门，你偏偏轰油门；让你轰油门，你偏偏又松油门，不知道是我“大舌头”，还是你“大耳朵”。

三、爆笑语录笑死不偿命？

1、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

　　 2、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单

　　 3、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈之间的关系。

4、201814 二了一生一世

　　 5、三人行，必有奸情。

　　 6、我从来都不控制自己的情绪,任由它像个顽皮的孩子在我的思想中胡作非为。

　　 7、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃.名人名言

　　 8、我今生最怕的就是我梦见我在考试，但没想到醒来真的在考试

　　 9、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥

　　 10、在北方的冬天，孩子们都说：＂好冷啊~咱回屋儿吧~＂在南方的冬天，孩子们都说：＂太冷了！咱出去暖和暖和

四、李伯清经典语录全集爆笑版？

你豁胖娃儿没吃过肥肉，黑娃儿没晒过太阳索嗦。

李老师得嘛，随便窝嘛。

兄弟姐妹有啥子困难尽管开口，除了借钱。

一日夫妻百日恩，百日夫妻就光扯筋。

原来这个小伙子还多帅的，又没得人爱，现在有人爱了，那都是迟来的爱，对屋头又是一种伤害。

五、家庭暴力爆笑经典语录？

原谅我好不好，老婆，我保证没有下一次了，这次是我糊涂了，我太冲动了，我不会再打你了，不然你怎么对我都行，再说了，你肯定也舍不得我们的孩子对不对，如果我们离婚了，那孩子怎么办，你肯定不想孩子变成一个没有爸爸或妈妈的人，我们孩子那么可爱，你肯定不忍心的。

六、关于哈梭的爆笑语录？

关于哈士奇的幽默句子，我印象比较深刻的就是哈士奇是上帝造狼时打的草稿。

其他的话，我觉得还是哈士奇的表情包比较有趣，哈士奇的幽默句子，我觉得要配合上她的图片才会比较有意思，可以上网多找一些哈士奇的表情包，看一下绝对非常好玩。

七、大圣娶亲经典台词语录？

如果不能跟我喜欢的人在一起,就算让我做玉皇大帝我也不会开心。

要不要我把心掏出来给你看看啊?

可惜快乐永远都是短暂的,换来的只是无穷无尽的痛苦和长叹。

有一天当你发觉你爱上一个让你讨厌的人,这段感情才是最要命的。

八、急求河南方言爆笑语录？

树上鼓兑着俩鸟,　　桌鸟对诺鸟说:　　“你往边儿起鼓兑鼓兑,　　我都快掉谢去了.“　　诺鸟对桌鸟说:　　“目牛事,你掉谢去了我就布住你.“　　桌鸟羞涩的说:“鄨孙型...“

九、沈腾爆笑语录完整版？

【沈腾搞笑经典语录】

1、舞台就是夸张的艺术，当舞台的灯光一亮，要是笑得不像是个沙皮狗，别人就看不出来你在笑。

2、从艺以来，一直在努力避开偶像走实力派路线，可多年来始终未果。

3、如果我在北京生活一辈子，至少要有十几年得是在环路上。

4、以前演员是疯子，观众是傻子;现在演员还是疯子，观众可贼可贼。

5、我们演一辈子话剧，也不一定有多少人看过。现在我们是让更多人看到开心麻花是什么东西。舞台剧是高消费，电影是几十块钱就能看到的。

6、你看你那五官哪个能过关!好不容易有个瓜子儿脸还长倒了!

7、我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，叫非常贱!

8、你这走是能走啊，但是按表走的啊!

9、离婚的时候东西不都让你搬走了了么，这屋里就剩下我和承重墙了啊!

10、你这一计绝情脚把我从回忆踹回了现实。

11、你真的累那么几年，伪装伪装，你半辈子就过去了，伪装时间长了就变成真的就这样了，其实特别不好。其实，现在老百姓也喜欢真实一点的。

12、在小品里做一个纯搞笑的东西相对更容易。但是那种纯搞笑的，感觉大家没笑透。

13、不说话也是一种休息，喜剧创作太累了，导一次、死一次。

14、我们作为文艺工作者，在任何平台上，都有义务去引领观众，欣赏一些美的、好的东西。

15、喜剧的本质就是讽刺的，就是批判的，喜剧真的不是单纯的搞笑。

16、我知道郝建成就了我，但我真的不满足于一直就表达一个郝建。我还想表达不同的人生、体验不同人物的命运。

17、如果他没有这个天赋，你就别鼓励他，鼓励他就等于害了他。

18、我敞不敞开心扉都是刹那间的。我觉得，这个气场对了，我就随时敞开心扉。

19、打败你的不是天真，而是无鞋(邪)。

十、被门夹了的核桃爆笑语录？

.突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？

2.根据我多年总结，胖子唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶。

3.身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主的人了！”

4.既然牙医是靠别人得牙病来赚钱。。。我凭什么去相信电视上那些“牙医专家倾力推荐”的牙膏和牙刷呢？！

5.今天看见你让我好心疼，你瘦了，那样的憔悴。我忍着不让自己流出眼泪，但是还是请你好好保重身体！现在猪肉这么贵，你多长一斤是一斤啊！

6.昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？”

老婆冷冷道：“被你吃了。”

7.“哥，大事不好了，我看到嫂子在家网购呢。”

“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

8.“老公，你生日你想要什么礼物？”

“你少骂我一点儿就行了。”

“你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”

9.餐厅里，有个客人打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。”

服务员转身对另一个服务员说道：“给狗打包。”

10.“这栋大楼是你的50倍。”

“怎么说？”

“这是百货大楼”

11.辞职后，我在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”

某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人”

12.“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”老师看着上课睡觉的人说道。

13.今天考试忘记带笔了，一上了年纪的老师给我监考，本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子，谁知道二货老师来了句：“下副本不带武器怎么刷怪？”

14.我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

15.大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！

16.教小堂妹做数学题：“假如你有四个苹果，吃了一半，还有几个？”

答：“三个半。”

17.一小学生给他妈打电话说到：“妈妈，感冒好点没”。

然后他妈说：“好多了”。

心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。

18.正在做作业的女儿突然对我说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”

“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什么意思吗？”

她：“寂寞就是你不让我出去玩。”

19.问：全世界人的头发数量乘起来是多少？

答：0，因为有光头。

20.下次再听到有人用「他只是个孩子」来帮小朋友开脱，我就要回「好吧，看来只好教训你了」

21.男：“你对我有感觉吗？”

女：“有啊，很有感觉的。”

男：“什么感觉啊？”

女：“怀孕的感觉。”

男：“啊，什么是怀孕的感觉？”

女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

22.A：你这个二货干嘛一直跟着我。

B：货不单行啊。

23.“这面包都硬这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”

“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”

24.一个人拍了拍我肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”

我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”

那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”

25.一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”

那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

26.我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”

老板：“1000。”

我：“这么贵，不是打三折吗？”

老板：“这款不打折的。”

我：“这标牌上写的三折啊。”

老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”

27.人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。

28.口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。

29.“别打了，我招，我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。

30.你不需要知道那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话，然后在后面随便安个名字，就像这样。———尼采

31.老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”

老婆：“你姓程，生男的就叫程晚泛，女孩就叫程婉汤。”

32.朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

33.陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。

准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”

回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”

妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

34.小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住！我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果！

35.每一次的考试卷子，都巧妙地避开了我脑中所有的知识。

36.抄作业时不怀疑对方做的对错，这是抄作业的基本道德。

37. 我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良体贴可爱单纯天真浪漫大方有趣优雅美丽，是不能当饭吃的。

38. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。

39. 不要垂头丧气了，显矮。

40. 既然喝水都胖，那干嘛不喝可乐？

哼唧

周五，昨天欠的段子，香姐补上了喔，你们昨天欠的赞啊转发啊留言啊，也记得还给香姐哦！

然后是一件非常忧伤的事情，香姐又双叒叕解锁了加班的新姿势——周末去公司加班。

啥也不说了……