小品配眼镜的台词是什么 我急需！！！

小品配眼镜的台词是什么 我急需！！！

小时候不注意用眼卫生，经常是抱着小人书，趴在床上，一直看到月兔东升。接着显然就近视了。

近视了就要 配眼镜 ，这些年来，戴过的眼镜少说有二三十副，镜片越戴越厚，价格越来越贵。

前段时间发现戴了近三年的眼镜镜片磨损的严重，又要新配一副了。

趁着中午下班，吃过饭，溜达了十来分钟，找到一个眼镜店，店里坐着一个年约三旬，个头不高，举止文气，架着一副金丝镜的小伙（从面相看我比他长几岁，所以昵称他为小伙）。见我进的门来，慢慢的站起身，带着职业的微笑，开口一股南方腔调：“你好，是 配眼镜 的吧。”我点点头，摘下眼镜递了过去。他非常熟练的把眼镜放在仪器上弯着腰测试，接着抬起头瞄了我一眼：“高度近视？”我点了点头，他依然是慢慢的直起了腰，手里拿了块儿眼镜布，不慌不忙的擦拭着我的眼镜。我说道：“给换对镜片，还用老镜框。麻烦你动作快点，一会我还要上班。”听到这里，他把我的眼镜举到我鼻子底下：“你看看，眼镜腿儿快断了”话还没说完，只听咔吧一声响，眼镜腿儿真的断了一枝。我顿时大汗，没等我开口，他又说到：“好在断在眼镜店里，要是在大街上，你这样的高度近视可怎么走路喔。”说着话，他把脸也凑到我的鼻子跟前，让我看清他那一心为我考虑的真诚表情。没有办法，只得点头。

“选个镜框吧，这里有各种型号的，你的皮肤有些黑，我建议你选副深色的。”按照他的推荐，我挑了副镜框，他又慢慢地说道：“这个柜台的都是进口货，质量好，戴个五年八年的不会出问题的，才300元。”我一听汗又下来了：“我这副眼镜带镜片还不到一百元，这幅太贵了，换副便宜点的。”“可以，便宜的在这边，”他指着另一边的柜台说道“你小心椅子，过来挑挑。”

看着满柜台花花绿绿的眼镜框，心头一阵大急，这哪是我这人过三十半戴的，只好又走到原来的柜台前，半带着央求的语气说道：“老板，你给打个折，太贵了点。”他笑笑：“看你急的，我们店正在搞活动，一律打九折，另外我不是老板。”心中暗暗一算，还要270元啊。于是语气中已是饱和着央求：“老板，麻烦你再便宜一点吧。”他无奈的摇了摇头，我只得叹了口气，正准备拿起那副老眼镜再换个地方，突然想起眼镜腿儿已经断了，总不能一边用手扶着眼镜一边走路吧。只得把语调又放低三度：“大哥，麻烦你了，再给便宜些，真的太贵了。”他想了想，说道：“这样，我给老板打个电话，要是还不行，只好请你去别的店里看看了。”我连忙点头。

他走到里屋，隐约的听到打电话的声响，过了好一会，才见他满脸喜色的又凑到我鼻子前：“老板说了，这段时间搞店庆，再给你便宜20元钱，250不好听的，算你251吧。”我呀了咬牙，只得点头。

“你再挑挑镜片吧，还是要便宜的吧。”见我点头，他又说到：“便宜的打过折50元一只。看到我满脸苦相，他接着说：“这是最便宜的。”说着不经意的抬起手腕看看表，自言自语道：“都快2点半了，这小丫头怎么还不来接班？”，我猛的一惊，下午3点整上班了，领导要开个会，听说是关于推荐干部的，这可耽误不得，于是赶忙说：“好好，就要这个吧。”

用了20分钟的时间，眼镜配好了，我带上一试，眼镜架子左边高右边低，他拿了过去，鼓捣了一阵，又递给我再一试，竟然变成左低右高了，不禁大怒，把眼镜扔到柜台上，喝到：“你好好看看，赶快给我调好。”见到我发怒，他竟然不急不躁，再一次把脸凑到我鼻子前，左看看右看看，看的我一脸茫然时，他才把脸稍稍的离开些，带着想笑又不敢笑的表情说道：“老兄啊，不是我眼镜的问题，是，是你耳朵，一边高一边低。”我更是愤然，怒道：“我带了这么多年眼镜了，没有一次 配眼镜 的说我耳朵有毛病！”他轻轻的笑了笑：“其实很多人都是耳朵一边高一边低的，我们 配眼镜 的见的多了，所以大家习以为常，你说不舒服，我们就调一调。再说了，说人家耳朵有毛病要得罪人的，我这人实诚，给你讲了实话，你可别见怪。”

终于无奈了，只得任凭他拿着眼镜又鼓捣一阵子，戴上一试，觉得好多了，再看时间，2点50分，离开会只剩10分钟了，只好付钱转身就走。 刚到门口，一个穿戴花哨，脖子上挂着个mp3的、20岁左右的女孩嘴里嚷嚷着听不懂的歌，急速的向店里冲去，刚到我跟前，突然一个急刹车，盯着我看了两秒钟，把我看得一愣怔，连忙用手抹了抹脸，心想是不是脸上趴了东西。接着，只见她把头一扭，若无其事的走到店中，不管那么多了，开会要紧啊。刚跨下台阶，准备以百米冲刺的速度往单位冲，突然听到店里那个女孩兴奋的喊道：“老板，你真伟大，那副次品镜...“嘘......

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校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 三人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 三人：听着呢！ 团支书：真的听？ 三人：真的! 团支书：确定？ 三人：确定。 团支书：不反悔？ 三人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 三人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 三人晕倒。 团支书：啊！！！！对了！ 三人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 三人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！ 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办?

{舞台场景} 某中学 教室内 全是女生 有的在嗑瓜子 有的在化妆 有的在照镜子，吃口香糖的 泡泡糖 棒棒糖的比比皆是。旁白：有这么一个学校 有这么一个班 班里的女生们个个是太妹 ，把班里的男同学们都被欺负的转学了，班主任也气走了好几个，所以大家都叫他们阴盛阳衰班。学校来了一位新老师，校长找他谈话让他带这个班，他踌躇满志的接下了任务。上课铃响了 。。。。男老师一身西服 戴着眼镜 一面说话一面走上舞台 胶东口音：“校长叫我带这个班，说这个班的女生们血歪歪，一群小丫头片子有什么不好管的，我一定把他们收拾的服服帖贴的，”两个女生（班长1号和2号）偷偷地在门口拉起了小绳，准备绊倒老师老师走到门口 很诧异 警觉 ：“怎么会这么安静？不会吧？？”推门进入 两个女生拉起绳子 ，老师被绊倒 眼睛甩掉，高度近视眼的老师开始趴着摸着找眼镜，刚要摸到的时候，一女同学（3号）调皮的把眼镜挪得远一点，再要摸到的时候，再挪走 ，老师疑惑的嘀咕：“眼镜呢？我的眼镜呢？”女同学（3号）捡起眼镜 递给老师：“老师，你的眼镜在这里呢！”老师仰起头 带起眼镜爬起来 对着此女生：“你是个好同学 ”，“看来这个班里的学生没有他们说的那么坏啊 ”摇头。。“刚才还有一级台阶怎么没看到呢？”站好 ，走到讲台前 ，整理衣服，四个女同学气喘吁吁跑进来，4号 好奇的过来摸了一下老师的头兴奋地 ：“咱班里终于又来了男生了，头发这么短。”5号 好奇的：“男滴？？男滴？？”过来摸一下胸。兴奋地：“真的是男的，没有戴乳罩呢？”6号大声：“是么是么？？？我验验！！！”手往下部掏去，老师眼神狼狈惊诧 连连后退 ，用备课本挡住下部 。班长 1号大声：“别闹了，那是刚来的班主任”四位同学立即泥塑般，老师扶了扶整了整衣服 咳嗽两声 严厉的：“你们为什么迟到了？？？“四女生推出7号 7号小声的：“打游戏去了”老师怒火冲天。点着7号脑门：“打游戏就能迟到啊， 你们都不看表么？”7号 ：“我的表准 可咱学校的表快啊！！”老师气愤的：“今天是给你们第一次上课 饶你们一次 下不为例，先进去坐下吧”四位女生鱼贯而入，站在两边，老师严厉的：“你们坐下”7号：“没有凳子，坐不下！”“凳子呢”7号唯唯诺诺的 “拿出去抵押换Q币了“”老师气愤的 指着他们：“你们净干些好事 ！！！先坐地板上吧！”四女生席地而坐。老师咳嗽两声长叹气 整整衣服，重做严肃状 ：“我是新来的班主任。在黑板上写上焦侯根三个字，我叫焦侯根 众女生哄笑，老师严肃地 继续介绍 ：“我爸姓焦，”（众女生）哄笑 老师敲桌子 “严肃点！！！姓焦有什么好笑的？”“我妈姓侯 我爸说我是我爸和我妈的根 ，所以就给我起名叫做焦侯根。”众人哈哈大笑 个别女生 ：“脚后跟 哈哈哈哈 脚后跟” 老师 敲桌子继续介绍：“我是我们校长最器重的老师，每次来学校都是车接车送”4号接话：”是三轮车吧？？？众人笑 翻老师瞪了此同学一眼 继续得意洋洋的介绍，我曾经刊登在我们地区的报纸上 有文字有照片， 5号大声接话：“老师 您什么时候走丢了刊登的寻人启事啊。”众人哄堂大笑。老师被气青了脸。老师故作镇静 ：“我们先互相认识一下，我点到谁的名字谁就举手站起来，我先点名”皱起眉头 ：“魏 生津？？？怎么叫这么个名字啊”一女生8号举手 起立山东泰安浓厚口音：“是魏生津 不是卫生巾 ”众学生哄笑。老师无奈 好 你坐下吧：“史珍香”一女生9号举手 到 老师迷茫状 继续点名继续点名哈“沈 静兵？ 神经病 谁是神经病啊？？” 众学生指向老师 你是神经病。” 老师无辜样子 指头敲击花名册 这上面这明明就是神经病么”一女生10号惺惺松松睡醒的样子：“老师 我就是沈静兵”老师不解：“怎么叫的这些乱七八糟的名字啊！！“女生强辩道（河南腔）：” 俺爹起的，人家派出所落户口都没说啥来.” 老师无奈 把花名册一扔 ：“好了好了 不点名了 先上课 ，我先给大家提一个比较简单的问题，希望大家踊跃抢答哈 。”众女生 “恩---------------”老师“把一只黄鼠狼和一只鸡关到笼子里 会有什么后果啊？？8号举手 老师指8号女生 ：“卫生巾 你回答，”8号 “鸡怀孕啦！”老师恼怒道 ：要是鸡是公的呢 是公的也能怀孕么？？“8号：”老师 做鸡都是母的 要是公的 那是鸭！！！“众女生哄笑尖叫“好好好 ，你们脑子了都什么乱七八糟的东西 坐下 ！！！”“那我们再出一个问题，假如现在我这里有13个苹果 要分给你们15个同学，请问应该怎么分啊？？？谁会回答举手” 9号举手 老师 ：“史珍香 你回答”9号回答：“撵出去俩！！！！”老师问气愤问“ 同学们 他的答案对么？？？”众学生齐声回答：“对。。。。“鼓掌老师摇头。。15号鼾声起 老师过去敲一下头15号醒 茫茫然的样子 老师 这位同学 叫什么名字啊 “报告老师 ，俺叫赖月京！！”哄笑 “你知道在课堂上睡觉有什么坏处么 ”“报告老师 没有在家里床上睡得舒服”众人大笑老师无奈 摇头走回讲台 ：“现在 我画个图 请一位同学起来回答这是个什么。” 画完一个苹果样子 11号举手，你说这是什么，女生斜着头看看 拉着长腔。“屁股。。。。”老师看看黑板 ：“哦确实像个屁股，忘了画一笔呢 填完后 再问 现在你看这是什么？？女生眨眨眼 拖着长腔：“男屁股。。。。。”众学生哄笑。。。老师气得说不出话来 。。。。。重新整理一下西服 咳嗽一声 ：“你们谁会背 高尔基的海燕”一同学12号举手 “ 老师 我会”老师欣喜状 。好好好 你给大家背一下 激励激励这群不学无术的学生女生:“坐着背呢还是站着背呢？？”“站着背 “站在这里背呢 还是站在讲台上背呢？？““ 那里那么多事 ，赶紧的站在那里背就行’”女学生站起 考虑片刻 ：“啊 海燕。。。。。。”再考虑片刻 “灰啊灰 .”手舞足蹈 再考虑片刻 ，此处省略300字”老师气得跌坐在椅子上 一女生13号 女生冲上讲台掏出花粉 要往老师口里塞 ：“老师 我这里有花粉 你吃点会好些“老师站起 疑惑的问此女生 花粉是做什么用的此女生迟疑回答不出 回答不出女生14号 ：用手比量着长短 很短的样子 ，老师 老师 花粉男的吃是对这个好的”老师大声驳问道 ：“就那么短么？”女生 用手略微延长一点点 那有这么长了么 这么长行了吧”老师气绝晕倒 众女生交头接耳 2号老师不行了 打110 吧 6号不对不对 应该是打119 1号一个浓厚山东腔 应该是归120管 120是什么号码来.”女生15号 ：不用120啦 我看咱男老师这么英俊 我就先献身给他做个人工呼吸吧。”老师猛然惊醒 爬出教室 众女生：“老师----”追下 。。。剧终。。。

《傻子上学》 傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？ 甲： 哎？傻子，怎么来的这么晚？ 傻子：吃饭了。 甲： 光知道吃，快吃成猪了。 傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？ 甲： 班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？ 傻子：哦，知道。 甲： 一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。 傻子：好！ 老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！ 甲： 哎，新班主任来了，给你吸支烟。 （傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。 傻子：哦！（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！ 傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！ 老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。 傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！ （傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！ 傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？ 老师：我的意思是让把烟给灭掉。 傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？ 老师：给我回座位坐好了！ （傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢！ 老师：李宇春！

历史老照片不能说的秘密

慈禧军阀明末清初文革晚清

同学合：李愚蠢！ 老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！ 傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。 老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。 （沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。 甲： 我叫王部生。 傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！ 甲：傻子，是“王部生”。 傻子：还是“不生”啊？ 老师：你为什么叫“王部生”呢？ 甲： 报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。 老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？ 甲： 那就叫“王局生”。 老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？ 甲： 那就叫“王科生”。 老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？ 傻子： 那就叫“王畜生”。 甲： 死傻瓜，别吵！ 傻子：就是吗！ 老师：下一位同学。 乙：我叫范通。 傻子：“饭桶”。 乙：是范通。 傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？ 乙：去，去，去…你怎么说出来了？ 老师：这位同学你呢？ 傻子：我叫王八蛋，爱好唱歌。 老师：你为什么叫王八蛋呢？ 傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。 （鼓掌约3秒）

老师：你爱好唱歌就，给大家唱一首吧！ 傻子：我给大家唱一首《小宝贝儿》“我的小宝贝儿啊，咱俩是一对儿啊，来，呗一个！来，呗一个！我的小宝贝儿啊，你让我等一会儿啊，来，呗一个！来，呗一个！”我让你呗我一个！ 老师：流氓！ 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。 甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。 老师：是“bei”（被）。 甲， 乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。 老师：“被子”的“被”。 傻子：“配对”的“配”。 老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？ 傻子：有褥子。 老师：那褥子上面呢？ 傻子：褥子上面是床单。 老师：那床单上面是什么东西呢？ 傻子：床单上面不是东西，是我。 老师：那你身上呢？ 傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。 老师：那你睡觉时候不盖被子吗？ 傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。 （老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。 乙：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。 老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这为同学回答。 傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。 （鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。 （傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。 （鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！” 傻子：这个我也会。

老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！ 傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！” 老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？ 傻子：老师，不是我烧的。 甲： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！ 老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？ 乙： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。 老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！ 傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？ 老师：你再回答，圆明园是谁烧的？ 傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！ 老师：你们故意气我是吧？ 傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？ 老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！ 傻子：老师再见！ （“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！” （抡起书包回家！） 退场。