卡特教练高清电影？

卡特教练高清电影？

《卡特教练》双语字幕无误请采纳，若和谐请告知

搞笑校园二人小品剧本

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

甲嫌辩返：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房芹饥顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不灶衫正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧?

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

乙：油条嫌辩返。

甲：这是几呀（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸芹饥出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧?

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎灶衫，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）

《斗智》

地点：学校教室

人物：老师、学生1、学生2

背景：教基缓室，上课时，学生与老师的对话与问答情节

老师：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始，今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好？

学生异口同声：好！

老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！

学生：（站起来）是我）

老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别

想过关。从来！

老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正

确我就不惩罚你们。

（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）

老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨敏罩。

学生站起来回答道

学生：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。,

老师：（非常生气）你，你!居然这样乱说！我再问你，听见没！

这时，学生正在听音乐《好汉歌》

老师：河水往哪里流啊？

学生：大河向东流啊！

老师：天上有多少颗星星阿？

学生：天上的星星参北斗阿！

老师：你给我滚出去！

学生：说走咱就走阿！

老师很无奈

老师：你有病吧？

学生：你有我搏拿模有全都有阿！

老师：你再唱一句试试！

学生：路见不平一生吼阿！

老师：你信不信我要扁你？

学生：该出手时就出手阿！

老师真的忍无可忍气的没有话说

老师：我让你退学！

学生：风风火火闯九洲啊！

有些是我自己改的

我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。

2：大嘴，这没什么。

1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法

2：什么办法？

1：每天她把这个嘴撅起来

2：撅起来？

1：啊，她这样（学撅嘴状）

2：这是干什么呀？

1：叫别人一看这嘴不就小了嘛

2：那她说话怎么办呢？

1：说话她也找那个不张嘴的话说。

2：说话也不张嘴？行吗？

1：那当然可以了，你不信我给你学学

2：哦？你还能学那姑娘？

1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的

2：那咱们试试 （汪撅起嘴）

1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧

2：姑娘你姓什么？

1：姓吴~~

2：行胡姓吴~这还真没张嘴

2：姑娘你叫什么啊？

1：葫芦~~

2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？

2：那你多大了？

1：二十五~~

2：哦二十五~~那你属什么？

1：虎~~

2：错了不是，二十五岁应该属马。

1：一说“马”那嘴就大了

2：你家里都有谁啊？

1：父母~~

2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？

1：无~~

2：无？！她不说没有，她说无！

2：那你灶带磨有对象没有？

1：捏嘟~~

2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？

1：二叔~~

2：二叔？？那隐斗你跟你二叔去哪啊？

1：百货楼~~

2：错了，是百货大楼。

1：一说大，那嘴就大了

2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？

1：买醋~~

2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？

1：烤白薯~~

2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？

1：全洒了~~~

2：哎，张嘴了~！！！

侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。 

您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去缓激毁，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。 

我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。 

（奇志上场） 

侯：回来了？ 

奇：哼哼。。 

侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。 

奇：不打我？ 

侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？ 

奇：知道 

侯：为什么又回来晚了？ 

奇：犯错误了 

侯：甭说，上课不好好听讲？ 

奇：不是 

侯：没完成作业？ 

奇：不是 

侯：又跟同学打架了？ 

奇：没有 

侯：那干嘛来着？ 

奇：就犯了点儿小错误 

侯：小错误，什么？说！ 

奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。 

侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。 

跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？ 

奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。 

侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了 

奇：您不能开家长会 

侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？ 

奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见 

侯：有什么意见？ 

奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫 

侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？ 

奇：我怕您工作太忙 扰备

侯：知道有点孝心 

奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。 

侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？ 

奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。 

侯：怎么呢？ 

奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！ 

侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？ 

奇：昨天老师让我填个表。 

侯：对，问的你的岁数。 

奇：嗯。 

侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！ 

奇：这能怪我？ 

侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？ 

奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。 

侯：对，八岁以下不收钱！ 

奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？ 

侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。 

奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！ 

侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。 

奇：昨天，老师问个问题， 

侯：对，问一问题，就问一问题， 

奇：你说能问这问题吗？ 

侯：怎么呢？ 

奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。 

侯：你怎么说的？ 

奇：我说张学友、郭富城。又打 

侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？ 

奇：那您说是谁？ 

侯：一个侯耀文，一个石富宽。 

奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。 

侯：那是夸我哪？ 

奇铅橡：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。 

侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说 

奇：我没错，你非说 

侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨 

奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀” 

奇：又打 

侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。 

奇：老打。 

侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合 

奇：凑合？老师说不及格 

侯：写个假日你都写不好啊？ 

奇：不及格！ 

侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回 

奇：不对 

侯：怎么呢？ 

奇：我看见你4回。 

侯：可能那是我喝多点儿 

奇：我就写的假日，我去酒吧呀， 

侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。 

奇：是写成书吧了，还是给我不及格。 

侯：你就念念给大伙听听 

奇：我说：假日我来到了书吧。 

侯：多好听 

奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。 

侯：后来呢？ 

奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。 

侯：我瞧他也认识 

奇：这不是闹地震了， 

侯：这是？ 

奇：这是闹海啸呢， 

侯：不要紧，咱们接着念书 

奇：接着读书 

侯：螃蟹一呀 

奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。 

奇：又打 

侯：不要脸。 

侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了 

奇：是会做诗了。 

侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响 

侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。 

我写了一首诗叫做，在我心中 

侯：好， 

奇：我朗诵 

侯：朗诵 

侯：趁着明白 

奇：啊！ 

侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念 

奇：啊！在我心中 

侯：好 

奇：爸爸最凶 

侯：废话，那是亲爹。 

奇：没有知识，不懂装懂 

侯：我小时侯不家穷吗？ 

奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。 

侯：恨铁不成钢。 

奇：我有一个美好的愿望 

侯：说一说 

奇：天天好好学习，永远不停 

侯：好！ 

奇：换个爸爸，行不行？ 

侯：行。。不行！

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其他回答 共3条  16:44棒棒糖的爱ye| 四级 校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！赞同1|评论  20:37david19952008| 五级 搞笑《墨攻》

第一回合

子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！

梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的猪，我有事走先！

牛子张：大王，我看我们还是投降算了！

梁王：投降！！给我个理由先！

牛子张：你看人家满军尽带黄金甲，咱们能打得过人家啊！

梁王：我靠，他们怎么那么有钱啊，前几天我们因为一个馒头就引发一场血案！

公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！

梁王：好，那听你的，打不赢再投降！

牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！

梁王：墨家还未派人前来相助吗？

子团：报……大王，墨家革离求见。

梁王：宣 。（音乐起由小到大）

子团：宣革离觐见

奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相 （音乐由大变小）

公子做现场报道

公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。

梁王：赵军压境，你有何办法退兵？

革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。

梁王：全城兵权交给你？！放屁！

革离：是！

梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！

革离：我泱泱大人，诚信为本。

梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生

子团：是！

梁王：逸悦，你的……嫖妓军……

逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！

梁王：对！也归革离指挥

逸悦：是！

革离：谢大王！

子团：大王，不好了！赵军来了！

第二回合

巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？

微详：回禀将军，这是奴才的屁股。

巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！

微详：回将军，这里便是梁城了！

巷淹中：好！立刻攻打！

革离：大胆，来者何人？

巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？

革离：墨家革离。

巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）

革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）

公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！

革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。

公子：背后铲人，裁判吹哨了！

逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。（身上戴一张“假A”的牌子）

公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！

巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！

逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！

公子：有球员受伤了！ （倒地，坐在地上）

巷淹中：快抬我下去！

微详：是！

微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。

第三回合

公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的革离先生！墨家万岁！！！

革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着《为了谁》

（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……）

歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……

公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。

逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。

子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。

公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……

革离：（打断）第三筐鸡蛋。

公子：不是，谁说又是鸡蛋！

革离：那是？

公子：鸭蛋。

革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。

三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金，收现金。

革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，

是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？

逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！

牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！

梁王：什么！他居然敢危害我的生育能力？？

牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！

梁王：我知道了！

公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！

梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。

《牛子张与革离站在一起。背景乐是幸运52的音效。》

(梁王对牛说使眼色。话外音：不争口气就给我争馒头去！)

梁王：（第一个问题，）牛子张请听题：到现在为止，你一共有过多少女朋友？

牛子张（冥思苦想，沉吟了一会）：这个，这个，实在太多了，自幼儿园算起，没有100也有80了吧。

革离：啊！好厉害啊，牛将军，我对你的景仰真有如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。。

牛子张：嘿嘿（奸笑两声），初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限。

革离：果然高见，介绍点经验先。

牛子张：老夫混迹情场多年，总结出一条经验：找女朋友千万不能在一颗树上吊死，

留住2，保住1，发展3，4，5，6，7。

革离：为啥丫？

牛子张：这还不明白？发展才是硬道理！！

革离：在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！

牛将军，你的高尚情操太让人感动了,您的一席话，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，

一瞬间就让我如饮甘露，

让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有牛将军这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人

，才能作为这真理的惟一引言者。听了您的话，我陷入了严肃的思考中。我认为，如果不顶一下您，

就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾地顶了！ 我顶我顶我顶顶顶！

梁王：革离，得得得，你行了吧，肃静。不用说，第一个问题牛子张赢了。

下面问第2个问题,牛子张请听题，请问：我们的女王霍渊源最喜欢创管班的谁？

牛子张：徐淼！

梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问，霍渊源喜欢的男生有多少个？

（子团，公子，逸悦齐声朗诵：我们班级男生多，左看右看是帅哥，长得英俊又幽默，真不错）

革离：这……大王，革离不会数数。

梁王：回答错误！

革离：OH，my god

众人说：梁王啊，你咋混的，女王居然移情别恋拉！

梁王：这年头，我总结出一条规律：只要生活过的去，哪怕头上有点绿。

革离：忍者神龟！！

梁王：嘿嘿，你还真是粪坑旁边打地铺啊

革离：此话怎讲？

梁王：离屎不远啦！哈，哈，哈。来人啊！把革离拉下去看《夜宴》。

牛子张：大王，这样太便宜他了！

梁王：好，那给他换《无极》！

牛子张：是！

革离：大王，我请求一死。

梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看《无极》看到死！

（ 拉下去得动作）

公子：父王 ，让我亲手处死这个卑鄙的家伙。

（公子拔剑刺向革离）

逸悦：（坐起）观众朋友们现在是观众互动时间。本期问题：革离先生是否死了？

（转正经地）A、死了B、没有死。

逸悦：移动、联通用户发短信SB到9688

小灵通用户发短信BT到9688

逸悦：答案下期揭晓，再见！

应该很受欢迎的。

看看吧赞同0|评论  10:37a361986896| 四级 校园小品剧本《寝室夜话》

A：你为什么被着我爱别人。。。（唱）

A：哎，又失恋了。郁闷!

B：Oh,yeah!又一个无知少女逃出魔爪了！

C：恭喜你获得重新找一个女朋友的机会！

D：又失恋了？！好画正字了！靠，加上今天这一划就三个正字了，失恋15次啊！你是我偶像！

C：你是我大哥！

B：你是我大爷！

A：落井下石，你们狠的！我就想不通了，我怎么老失恋啊？！

B：你失恋已经是上生为常识了。

A：你们怎么说有意思吗？算了，反正我美女名单上还有N多人，向下一个进军了。

C：D，该给他的正字先预支上一划了

D：好的，画这个贼爽。

A：你们别对我这么没信心好不好？像我这种英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，方圆白里独此一家的无敌大情圣会找不到女朋友？

B：呦，情圣啊！那怎么没女孩追你？

C，D：这一定是有道理的！

B：没是玩失恋。

C，D：这一定是有道理的！

B：来校不到一年就失恋15次！

C，D：这依然是有道理的！

A：像我这种级别的，一定要保持低调。不然女生都来追我，还不起骚乱啊？是影响校园安全的大问题啊！所以我只有牺牲小我，把集体的利益放第一，保持低调。我很低调，很低调，很低调的好伐！（大声的喊）

C：还真低调啊。。。照你这么说你还真伟大啊。

A：虽然这是事实，大家都知道，但也不要说出来，低调，低调。

D：见过不要脸的，还没见过你这么不要脸的。你是我偶像。

C：你是我大哥。

（D在看书，没反映）

D：大爷呢？

C：B，大爷呢？

B：啊？找我大爷干什么？

C：Oh,my god!Who can kill me?I want to die!

B：什么事？快说啊！

D：算了，您老还是看书吧。

B：看书有什么不好？！书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。。

A：什么，颜如玉？你在看美国原装《花花公子》啊？！

B：什么《花花公子》！你脑子里怎么就只有这些玩意啊！看来身为领导阶级的我不得不给你进行一下整风运动了！

D：哦，原来寝室长也算领导阶级的啊！

C：还是秉着公平公正的原则抓阄抓出来的。

B：严肃点，严肃点，这里上课呢！

A：哦，老师好！赞同0|评论 相关内容 

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