员工上班时间玩手机，通告怎么写

一、员工上班时间玩手机，通告怎么写

哪个部门、姓名、在上班期间做与工作无关之事，即玩手机，根据公司规章制度第------条，给予其***处分，望其他同仁引以为戒！

上班时间干私活。。

最好不用通告

二、有没有小品：《办公室的故事》的台词？

小王：你们听说了吗？咱们单位要精简了。老朱：精简?小朱：早该精简了，这别的先不说，就说咱们这司机班，总共就三辆车，十九个司机，你别说开了，六个人抬一辆还富余一个呢。老朱：说的是，平常干活的时候你见不着人，一说领工资，发东西，节日会餐，你看那些人，都不知道从哪儿冒出来。小王：没错小朱：就是，这不精简，可怎么得了。小王：就是小朱：苍蝇小王：苍蝇老朱：一只苍蝇，你们注意到没有，这大门口又出一通知，说是今天又要检查卫生。小王：这不年不节的总检查什么卫生啊小朱：不检查卫生，你让后勤部门干什么去苍蝇：那一检查卫生，我们苍蝇又要倒霉了小王：昨儿星期天，我在家都打扫一天卫生了，这就盼着今儿上班的时候，能歇会儿，真是。小朱：这说起星期天我想起来了，昨儿我到火车站去送人，看见一男的，跟站长打起来了，这看热闹的围得是里三层外三层的小王、老朱：真的？来，说说。小朱：这男的，有急事要回老家，可以早上到晚上，上了三趟车，每次都是到临开车的时候，被广播给叫下来，可下来以后呢，又每人找他，你说他能不跟站长急吗？老朱：说的是啊。小朱：这站长就问他都广播什么了？小王：对啊。小朱：他说每次广播的都是，请送亲友的同志赶快下车，请送亲友的同志赶快下车，站长说这关你什么事啊？小王：对啊，就是啊！小朱：你猜他怎么说？小王、老朱：怎么说？小朱：能不关我事吗？我就姓宋，叫宋亲友。三人:大笑…小朱：我就是为了看这热闹，还把我这戒指给挤掉了，你瞧瞧。小王：说起戒指，给你们讲个笑话。老朱：什么笑话？小王：说有一女的，她男朋友送给他一枚戒指，这份?嗦，第二天上班时，生怕别人不知道，就摆弄来摆弄去，结果呢，是谁也没注意她，最后自己实在忍不住了，就站在椅子上说了一句话，这天太热了，我得把戒指脱了。老朱、小朱：完了？小王：完了三人:大笑…老朱：不过说起这椅子，我想起来，昨天是星期天，我去逛商场，我发现一种新椅子，是彩色塑料的，本来我想买两把，后来我又一想，你说这塑料椅子，它怕烫。小王：没错，我们家那塑料桌布上烫得全是圈老朱：这说的是啊，所以我就问那售货员，我说同志，这椅子怕烫吗？你猜售货员怎么说？小朱、小王：怎么说？老朱：屁股有多热呀，发烧不才四十度吗？三人：大笑…老朱：我这刚才说什么来着，怎么说着说着说到屁股上了。小王：还真是的，刚才说什么来着老朱：对了，检查卫生，说是又要检查卫生。苍蝇：这么大岁数，这脑子还挺好使。老朱：这苍蝇怎么还没出去，我说小王，去，把这个苍蝇打死。小王：什么？我去，这去力气的活儿，可该你们男同志去。老朱：正因为是出力气的活儿，所以我们才让你去。小王： 凭什么？小朱：你不是在减肥吗？老朱：对喽，小王，你知道，你吃了那么多的减肥药，为什么效果还不够明显吗？小王：为什么，不知道。老朱：就是因为你疏忽了生命在于运动。小王：那你说，我参加什么运动好。苍蝇：对啊。老朱：最好的运动就是打苍蝇。小王：我可没听说过，哪个女同志是靠打苍蝇减肥的，我不打。苍蝇：都不打我，舒服。老朱：好好，既然小王不愿意打，小朱，你去打。苍蝇：这小子力气可大。小朱：我打？咱们打扫卫生的分工可很明确。你管门，她管窗户，我只管地面。可现在那只苍蝇在墙上。苍蝇：这小子眼可真尖。老朱：我看，咱们还是老规矩，谁输了谁打。小王：行。小朱：来吧。老朱：来真格的了。小朱：预备，石头、剪刀、布。小王：石头、剪刀、布。老朱：石头、剪刀、布。

这是郭达演的那个，在 综艺大观 上

三、小品台词，急~！！

卖担架（喜剧小品）

剧中人物：

大忽悠，简称“大”。

大忽悠的妻子，简称“妻”。

举报人，简称“举”。

大、妻：（二人抬担架步伐一致地走上）

妻：（边走边吆喝）担架二百八！便宜卖啦啊！(嗔怒地回首)瞧你卖这东西!

大、妻：（二人抬担架走下）

举：（悄上，望他俩背影）买拐买车两次受骗，把我气得混身发颤，今天我又意外发现，他俩又抬担架乱窜，根据我的判断，这肯定不是支援前线。（跟踪下）

大、妻：（二人抬担架又上）

大：（美滋滋地用支援前线歌的曲调唱）军队和老百姓，都是一家人儿，哎咳都是一家人儿，志愿上前线呀，打垮了小日本儿呀。

妻：（停住脚步）行啦，小日本儿是打垮啦，你媳妇儿也累傻啦。（把担架撒手）

大：（放下担架）好，不走了，就在这儿卖。吆喝吆喝！

妻：我吆喝一道儿了，还让我吆喝？你憋着累死我呀？跟着你算倒霉了。

大：多吆喝了两声，就绿豆蝇坐月子――报屈（抱蛆）。我吆喝，担架啦担架啦啊！能躺又能坐啦啊！谁躺谁舒服啦啊！一躺准舒服啦啊！早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊！

妻：（观察所处位置）别吆喝了，你瞧，这不是咱卖拐卖车的老地儿吗？

大：是这儿。

妻：自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后，这地方咱有日子没敢再来了。

大：当初他举报那前儿，社会上正开展打击街头行骗的专项斗争，风声有点儿紧，我不是改行送水去了吗？

妻：说起来，你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。

大：是吗？

妻：靠劳动挣钱，起码你不贪。有一回你临时去给人当爹，人家给你什么值钱的东西你都不要，只收下一顶绿帽子，还舍不得戴。

大：有那么回事。后来天儿凉了，你还劝我，“老公，外面风大，你就戴上绿帽子吧。”

妻：你不听，硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊，“那蓝帽子净是窟窿，你就不怕让风吹感冒了？今天你跑了不要紧，你等着，早晚我让你戴上绿帽子！”

大：你是心疼我，可这一喊，街坊四邻全出来了，齐唰唰的向咱投来警惕的目光。

妻：那时候虽穷，但咱们勤劳俭省，日子过得倒也踏实。

大：咱俩也相亲相爱。

妻：可是如今风声一过，你又干上了老本行，咱们的宁静生活又被打破。

大：胆儿太小。

举：（手持木棍悄上）

妻：就拿今天来说吧，往这儿一站，我真怕那个举报人再来。

大：他来又怎样？别看他脑袋大，里边脑浆子不多，基本上都是纯净水。他来了，我是连忽悠带逛荡，一会儿他就晕了，我还接茬儿把担架卖给他。

妻：还卖给他呀？别忘了，这担架就是用他的双拐添些材料改的，卖拐就够坑人的，改完还转回去呀？

大：赚（转）钱赚钱，不赚不来钱。

妻：可也没你这么转的，车改轮椅，拐改担架，来回改，这东西老改老有，没完没了……

大：没文化，自然科学管这叫物质不灭，社会科学管这叫良性循环。

妻：越说越来劲，拐、轮椅、担架，更新换代步步升级，看样子还要向花圈骨灰盒迈近。

大：这正是咱的产品系列化发展方向。

妻：还真要发展到骨灰盒呀？

大：何止是骨灰盒？要知道，跟踪服务是无止境的，要不断考虑客户的需求，有了骨灰盒，趁他健在还得提前卖他墓地，有了墓地，还得为他准备寿衣冥钞，有了寿衣冥钞，还得为他准备……

举：（用棍戳地，愤怒地）损不损呀你！

大、妻：（同时被吓趴下）

妻：（爬起）哎呀我的妈呀！让人家听了一个实着着的。

大：（爬起，冲“举”媚笑，用泻立停广告语腔调）噢，都知道啦？

举：（用保暧内衣广告语腔调）地球人都知道哇。

大：都知道就没法儿卖了，再卖就成耍赖了，（对“妻”）咱赶紧收兵拔寨了，今天就算歇菜了。（收拾担架，示意“妻”快溜）

举：（用棍戳地）走？没那么便宜的！

大：（对“妻”）听见没有？刚才你吆喝担架二百八，他说没那么便宜的，人家还真识货，不光识货，长得也大头大脸的面善，肯定不会难为咱们，快走吧。（抱起担架，拉着“妻”低头欲闯）

举：（挥动木棍）硬闯呀？谁闯我跟谁玩儿命！

妻：（藏在“大”身后）哎呀，刚唱完打日本，就碰上有武士道精神的了，活像个老松井。

大：瞧把你吓的，看我夺他的棍。（放下担架）

举：你说什么？

大：我说――瞧把你吓的，可劲儿往后褪（音tun）。

举：想不褪呢，不褪打着了。（用棍对准“大”）

大：别打呀，大兄弟，咱们好好通融通融行不？（试探地用双手握住棍的一端，上下抖动，形似作揖）

举：没有通融的余地！你必须到公安局去接受处罚！

大：怎么处罚都没关系，我就是怕以前吃喝惯了，公安局的饭食我适应不了，听说那儿的窝头才这么大个儿。（双手撒开棍，比划了一个核桃大小，又迅速握住棍）

举：那不成慈禧太后啦？

大：人那是栗子儿面的，这是啥面儿的呀？

举：纯粹是污蔑！窝头能那么点儿？

大：那你说有多大？

举：起码有这么大个儿！（双手撒开棍，比划成皮球大......

回答者：443418951 - 魔法学徒 一级 12-1 13:11

谁是机器人

1999年上海市青少年金钥匙科技竞赛团体赛一等奖

作者：刘嘉惟

人物：男学生甲；

男学生乙；

丙：(女机器人)

[甲乙上]

甲：哎哎哎，你上哪儿去啊? “风风火火闯九州”似的。

乙：找家教去。

甲：找家教?你脑子有毛病啊?现在都2050年了，电脑里的历史课说，50年前，在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动，家教遭到了上上下下一致的批评，50年前已经消失得无影无踪了。

乙：我说的家教不是历史上的那种家教，我是想让人来我“家”“教”“教”我，该上哪儿去玩!

甲：这倒也是。唉，自从记忆可以移植，人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样，学习时间大大减少，但空下来干什么呢?能玩的地方都玩遍了，什么火山啊，海底啊，月球啊，彗星啊，金星啊，水星啊土星啊，上次，我妈妈还带我上了一次冥王星……

乙：只有太阳没有去……

甲：现在不开放，我有什么办法?

[丙上]

丙：请问，是你们找我吗?

乙：您是……

丙：我是“为您解难”中心的。

乙：对对对，是我……我们找您。想请您帮我们找一个可以玩一玩的内容。

甲：我们有言在先，凡是一个正常的17岁的男孩子可以玩到的东西，我们基本上都玩过了。

丙：我先问一下，你们是……人吗?

乙：你这是什么意思?

丙：因为我们中心有个章程，目前只为人类服务，对机器人暂不开展业务。

甲：那你放心，我们都是货真价实的人。

乙：对你们中心的这一规定，我们深表理解。谁愿意和机器人打交道啊?前几天，说刘德华要来和歌迷见面，我们就去了。你想啊，88岁的人了，还出版了新唱片《笨老头》……

甲：还有那个任贤齐，也快80岁了，还唱了一首《对面的老太看过来》，嗓子竟然还可以，想当年，我们爷爷的爸爸――就是我们爸爸的爷爷，就是他俩的歌迷啊!

乙：那天人山人海，我们好不容易才得到个签名，想送给太爷爷当生日礼物。

甲：但事后才知道，那个刘德华和任贤齐都是机器人!

丙：是啊，机器人现在真是铺天盖地，真假难辨。好，我先教你们一个简单的。(取出一只手掌机)

甲：这是什么?

丙：我先教你们玩一个《俄罗斯方块》。60年前，曾经风靡中华大地，后来学生的学习负担重了，家长不让孩子玩，渐渐地，它就失传了。我们中心最近刚刚挖掘、抢救出来，发现它有独特的魅力。(示范)会了吗?

乙：我会了，嘿，挺有趣的嘛!(对甲)我们来比赛一下?

甲：哼，不就是一个《俄罗斯方块》吗?简单!凭我的智商，学也不要学，肯定就会玩，而且比你玩得漂亮。

丙：(凝视甲一会)哦……

甲：(不自然)你看我干什么?

丙：嘻嘻，看看。(对兴致勃勃但一下子垂头丧气的乙)你输了?

乙：(尴尬)没有没有，刚才我思想开了一个小差，重来!

丙：哈哈，好，很好。

乙：好什么?

丙：不错，你们是真正的人类,不是机器人。

甲：为什么?

乙：何以见得?

丙：因为按照目前的科技水平，我们人类制造出来的机器人，完全可以和真人惟妙惟肖，比如，刘德华啊，任贤齐啊，但人类太狡猾，不希望在机器人身上表现出人类的缺点、人类的弱点，因此造出来的机器人总是太完美了，太高大了。比如，刚才你们俩，(对甲)一个太骄傲，说，不学就会：另一个嘛，(对乙)耍赖，输了不承认。这就是人类固有的缺点。这在所有的机器人身上，都是绝对没有的。我分析得对不对?

乙：嘿嘿嘿……

甲：我们本来就是人嘛!

丙：所以，你们通过了顾客资格测试，我们中心可以为你们竭诚服务.

甲：(突然，疼得弯下腰)哎哟，哎哟，疼死我了!

乙：你怎么了?

丙：是不是吃坏了，你早晨吃的是什么?

甲：大概……大概，我刚才吃的“营养片剂”有……有问题……

丙：哦?

甲：昨天，我外公派他的家政机器人送来一袋“风味营养片剂”，味道怪怪的，说是新产品，是当年的黄泥螺味道，我一吃，“哇塞”，好吃极了，就……就……

乙：大吃特吃了?唉，也难怪，我们每天就靠那一片营养片剂维持生命，老一套吃了17年，腻也腻死了。

甲：哎哟，我家那台机器人也不阻止我，真是失职……哎哟!回去后，就把它换了!

乙：我早就看出你家那台机器人有问题了。

甲：都怪我“心太软，心太软……所有问题都自己扛”……

乙：活该，换了我啊，早就把这种机器人送到垃圾桶里了!

甲：哎哟，哎哟……

丙：不要紧，不要紧。(想了一会，从怀里小心地取出一块电池)这是2050年的新产品，一捏在手里，体内就有一种新的生命源，什么疾病、痛苦，都消失了!

乙：哎呀，真是“源，妙不可言”!

甲：(战战兢兢)真的行吗?

丙：(微笑者)行。

乙：谢谢了!(对甲)还不快试试?

甲：什么人都可以用?万一，万一这个人没有什么病

丙：那……那也可以强身啊!

甲：(惭愧地)说实话，我没有什么毛病。我是骗骗你的……因为你刚才测试了我们俩，我也想弄清楚，你是不是机器人。因为我们也不想和机器人多打交道。

乙：这倒也对。机器人总是冷冰冰的。

甲：于是，我就假装生病，想试一试你是不是充满爱心，因为机器人绝对没有人类的这种感情!事实证明，你，你不是机器人!

丙：唉，你们人类啊……(瘫在椅子上)

甲：什么?

乙：难道你……不是人类?

丙：对，我是一个机器人。最新型的机器人，刚刚从研究所里试验出来。科学家在我的身上，按照了新的程序、新的软件，叫“人类美好的感情”。就让我参加了“为您解难”中心的工作。我身上有一个动力装置，就是刚才我拿出来的“生命之源”电池，我全身的动力，都靠它……刚才，我就给了你……

甲：那你赶快装回去啊!

丙：不行了……我在试验阶段，它是一次性的……

乙：那你就……

甲：我，我真该死!

[两人想扶她起来]

丙：不用了……我马上就不行了。

甲：啊?这……

丙：没什么，谁让我是“人类美好感情型”的呢!你们别难过，我死了以后，你们马上就把我送回研究所，大概能起死回生的。

甲：一定的，一定的!你放心!

乙：我马上和研究所联系!(拿出手机)喂，喂，研究所吗?你们的机器人――(对丙)你编号?

丙：（奄奄一息）……6号

乙：6号机器人，为了救人，把身上的生命之源给了人类，自己快不行了，(哭泣着)你门赶快想想办法呀!……什么?有应急措施?刚刚发明的?……好……好……我们一定试试！

甲：有办法了?

乙：她身上有个开关…(拉开丙外套拉练)[露出丙身上的电路板]

[甲乙，惊呆了]

乙：对，在这里!……一开，转三圈……

[已经昏迷的丙渐渐苏醒]

甲：哇塞!她活了!新的机器人，美好的机器人!

乙：机器人太美好了!

丙：是发明我的人类太美好了!……谢谢你们救了我，好，我们又可以开始工作了，请你们到底想去哪里玩?

[甲乙面面相觑]

甲乙：(异口同声)不玩了，我们也来学习制造新的机器人！

丙：好，我来帮你们!

谁是机器人

1999年上海市青少年金钥匙科技竞赛团体赛一等奖

作者：刘嘉惟

人物：男学生甲；

男学生乙；

丙：(女机器人)

[甲乙上]

甲：哎哎哎，你上哪儿去啊? “风风火火闯九州”似的。

乙：找家教去。

甲：找家教?你脑子有毛病啊?现在都2050年了，电脑里的历史课说，50年前，在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动，家教遭到了上上下下一致的批评，50年前已经消失得无影无踪了。

乙：我说的家教不是历史上的那种家教，我是想让人来我“家”“教”“教”我，该上哪儿去玩!

甲：这倒也是。唉，自从记忆可以移植，人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样，学习时间大大减少，但空下来干什么呢?能玩的地方都玩遍了，什么火山啊，海底啊，月球啊，彗星啊，金星啊，水星啊土星啊，上次，我妈妈还带我上了一次冥王星……

乙：只有太阳没有去……

甲：现在不开放，我有什么办法?

[丙上]

丙：请问，是你们找我吗?

乙：您是……

丙：我是“为您解难”中心的。

乙：对对对，是我……我们找您。想请您帮我们找一个可以玩一玩的内容。

甲：我们有言在先，凡是一个正常的17岁的男孩子可以玩到的东西，我们基本上都玩过了。

丙：我先问一下，你们是……人吗?

乙：你这是什么意思?

丙：因为我们中心有个章程，目前只为人类服务，对机器人暂不开展业务。

甲：那你放心，我们都是货真价实的人。

乙：对你们中心的这一规定，我们深表理解。谁愿意和机器人打交道啊?前几天，说刘德华要来和歌迷见面，我们就去了。你想啊，88岁的人了，还出版了新唱片《笨老头》……

甲：还有那个任贤齐，也快80岁了，还唱了一首《对面的老太看过来》，嗓子竟然还可以，想当年，我们爷爷的爸爸――就是我们爸爸的爷爷，就是他俩的歌迷啊!

乙：那天人山人海，我们好不容易才得到个签名，想送给太爷爷当生日礼物。

甲：但事后才知道，那个刘德华和任贤齐都是机器人!

丙：是啊，机器人现在真是铺天盖地，真假难辨。好，我先教你们一个简单的。(取出一只手掌机)

甲：这是什么?

丙：我先教你们玩一个《俄罗斯方块》。60年前，曾经风靡中华大地，后来学生的学习负担重了，家长不让孩子玩，渐渐地，它就失传了。我们中心最近刚刚挖掘、抢救出来，发现它有独特的魅力。(示范)会了吗?

乙：我会了，嘿，挺有趣的嘛!(对甲)我们来比赛一下?

甲：哼，不就是一个《俄罗斯方块》吗?简单!凭我的智商，学也不要学，肯定就会玩，而且比你玩得漂亮。

丙：(凝视甲一会)哦……

甲：(不自然)你看我干什么?

丙：嘻嘻，看看。(对兴致勃勃但一下子垂头丧气的乙)你输了?

乙：(尴尬)没有没有，刚才我思想开了一个小差，重来!

丙：哈哈，好，很好。

乙：好什么?

丙：不错，你们是真正的人类,不是机器人。

甲：为什么?

乙：何以见得?

丙：因为按照目前的科技水平，我们人类制造出来的机器人，完全可以和真人惟妙惟肖，比如，刘德华啊，任贤齐啊，但人类太狡猾，不希望在机器人身上表现出人类的缺点、人类的弱点，因此造出来的机器人总是太完美了，太高大了。比如，刚才你们俩，(对甲)一个太骄傲，说，不学就会：另一个嘛，(对乙)耍赖，输了不承认。这就是人类固有的缺点。这在所有的机器人身上，都是绝对没有的。我分析得对不对?

乙：嘿嘿嘿……

甲：我们本来就是人嘛!

丙：所以，你们通过了顾客资格测试，我们中心可以为你们竭诚服务.

甲：(突然，疼得弯下腰)哎哟，哎哟，疼死我了!

乙：你怎么了?

丙：是不是吃坏了，你早晨吃的是什么?

甲：大概……大概，我刚才吃的“营养片剂”有……有问题……

丙：哦?

甲：昨天，我外公派他的家政机器人送来一袋“风味营养片剂”，味道怪怪的，说是新产品，是当年的黄泥螺味道，我一吃，“哇塞”，好吃极了，就……就……

乙：大吃特吃了?唉，也难怪，我们每天就靠那一片营养片剂维持生命，老一套吃了17年，腻也腻死了。

甲：哎哟，我家那台机器人也不阻止我，真是失职……哎哟!回去后，就把它换了!

乙：我早就看出你家那台机器人有问题了。

甲：都怪我“心太软，心太软……所有问题都自己扛”……

乙：活该，换了我啊，早就把这种机器人送到垃圾桶里了!

甲：哎哟，哎哟……

丙：不要紧，不要紧。(想了一会，从怀里小心地取出一块电池)这是2050年的新产品，一捏在手里，体内就有一种新的生命源，什么疾病、痛苦，都消失了!

乙：哎呀，真是“源，妙不可言”!

甲：(战战兢兢)真的行吗?

丙：(微笑者)行。

乙：谢谢了!(对甲)还不快试试?

甲：什么人都可以用?万一，万一这个人没有什么病

丙：那……那也可以强身啊!

甲：(惭愧地)说实话，我没有什么毛病。我是骗骗你的……因为你刚才测试了我们俩，我也想弄清楚，你是不是机器人。因为我们也不想和机器人多打交道。

乙：这倒也对。机器人总是冷冰冰的。

甲：于是，我就假装生病，想试一试你是不是充满爱心，因为机器人绝对没有人类的这种感情!事实证明，你，你不是机器人!

丙：唉，你们人类啊……(瘫在椅子上)

甲：什么?

乙：难道你……不是人类?

丙：对，我是一个机器人。最新型的机器人，刚刚从研究所里试验出来。科学家在我的身上，按照了新的程序、新的软件，叫“人类美好的感情”。就让我参加了“为您解难”中心的工作。我身上有一个动力装置，就是刚才我拿出来的“生命之源”电池，我全身的动力，都靠它……刚才，我就给了你……

甲：那你赶快装回去啊!

丙：不行了……我在试验阶段，它是一次性的……

乙：那你就……

甲：我，我真该死!

[两人想扶她起来]

丙：不用了……我马上就不行了。

甲：啊?这……

丙：没什么，谁让我是“人类美好感情型”的呢!你们别难过，我死了以后，你们马上就把我送回研究所，大概能起死回生的。

甲：一定的，一定的!你放心!

乙：我马上和研究所联系!(拿出手机)喂，喂，研究所吗?你们的机器人――(对丙)你编号?

丙：（奄奄一息）……6号

乙：6号机器人，为了救人，把身上的生命之源给了人类，自己快不行了，(哭泣着)你门赶快想想办法呀!……什么?有应急措施?刚刚发明的?……好……好……我们一定试试！

甲：有办法了?

乙：她身上有个开关…(拉开丙外套拉练)[露出丙身上的电路板]

[甲乙，惊呆了]

乙：对，在这里!……一开，转三圈……

[已经昏迷的丙渐渐苏醒]

甲：哇塞!她活了!新的机器人，美好的机器人!

乙：机器人太美好了!

丙：是发明我的人类太美好了!……谢谢你们救了我，好，我们又可以开始工作了，请你们到底想去哪里玩?

[甲乙面面相觑]

甲乙：(异口同声)不玩了，我们也来学习制造新的机器人！

丙：好，我来帮你们!

这也有

卖担架（喜剧小品）

剧中人物：

大忽悠，简称“大”。

大忽悠的妻子，简称“妻”。

举报人，简称“举”。

大、妻：（二人抬担架步伐一致地走上）

妻：（边走边吆喝）担架二百八！便宜卖啦啊！(嗔怒地回首)瞧你卖这东西!

大、妻：（二人抬担架走下）

举：（悄上，望他俩背影）买拐买车两次受骗，把我气得混身发颤，今天我又意外发现，他俩又抬担架乱窜，根据我的判断，这肯定不是支援前线。（跟踪下）

大、妻：（二人抬担架又上）

大：（美滋滋地用支援前线歌的曲调唱）军队和老百姓，都是一家人儿，哎咳都是一家人儿，志愿上前线呀，打垮了小日本儿呀。

妻：（停住脚步）行啦，小日本儿是打垮啦，你媳妇儿也累傻啦。（把担架撒手）

大：（放下担架）好，不走了，就在这儿卖。吆喝吆喝！

妻：我吆喝一道儿了，还让我吆喝？你憋着累死我呀？跟着你算倒霉了。

大：多吆喝了两声，就绿豆蝇坐月子――报屈（抱蛆）。我吆喝，担架啦担架啦啊！能躺又能坐啦啊！谁躺谁舒服啦啊！一躺准舒服啦啊！早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊！

妻：（观察所处位置）别吆喝了，你瞧，这不是咱卖拐卖车的老地儿吗？

大：是这儿。

妻：自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后，这地方咱有日子没敢再来了。

大：当初他举报那前儿，社会上正开展打击街头行骗的专项斗争，风声有点儿紧，我不是改行送水去了吗？

妻：说起来，你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。

大：是吗？

妻：靠劳动挣钱，起码你不贪。有一回你临时去给人当爹，人家给你什么值钱的东西你都不要，只收下一顶绿帽子，还舍不得戴。

大：有那么回事。后来天儿凉了，你还劝我，“老公，外面风大，你就戴上绿帽子吧。”

妻：你不听，硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊，“那蓝帽子净是窟窿，你就不怕让风吹感冒了？今天你跑了不要紧，你等着，早晚我让你戴上绿帽子！”

大：你是心疼我，可这一喊，街坊四邻全出来了，齐唰唰的向咱投来警惕的目光。

妻：那时候虽穷，但咱们勤劳俭省，日子过得倒也踏实。

大：咱俩也相亲相爱。

妻：可是如今风声一过，你又干上了老本行，咱们的宁静生活又被打破。

大：胆儿太小。

举：（手持木棍悄上）

妻：就拿今天来说吧，往这儿一站，我真怕那个举报人再来。

大：他来又怎样？别看他脑袋大，里边脑浆子不多，基本上都是纯净水。他来了，我是连忽悠带逛荡，一会儿他就晕了，我还接茬儿把担架卖给他。

妻：还卖给他呀？别忘了，这担架就是用他的双拐添些材料改的，卖拐就够坑人的，改完还转回去呀？

大：赚（转）钱赚钱，不赚不来钱。

妻：可也没你这么转的，车改轮椅，拐改担架，来回改，这东西老改老有，没完没了……

大：没文化，自然科学管这叫物质不灭，社会科学管这叫良性循环。

妻：越说越来劲，拐、轮椅、担架，更新换代步步升级，看样子还要向花圈骨灰盒迈近。

大：这正是咱的产品系列化发展方向。

妻：还真要发展到骨灰盒呀？

大：何止是骨灰盒？要知道，跟踪服务是无止境的，要不断考虑客户的需求，有了骨灰盒，趁他健在还得提前卖他墓地，有了墓地，还得为他准备寿衣冥钞，有了寿衣冥钞，还得为他准备……

举：（用棍戳地，愤怒地）损不损呀你！

大、妻：（同时被吓趴下）

妻：（爬起）哎呀我的妈呀！让人家听了一个实着着的。

大：（爬起，冲“举”媚笑，用泻立停广告语腔调）噢，都知道啦？

举：（用保暧内衣广告语腔调）地球人都知道哇。

大：都知道就没法儿卖了，再卖就成耍赖了，（对“妻”）咱赶紧收兵拔寨了，今天就算歇菜了。（收拾担架，示意“妻”快溜）

举：（用棍戳地）走？没那么便宜的！

大：（对“妻”）听见没有？刚才你吆喝担架二百八，他说没那么便宜的，人家还真识货，不光识货，长得也大头大脸的面善，肯定不会难为咱们，快走吧。（抱起担架，拉着“妻”低头欲闯）

举：（挥动木棍）硬闯呀？谁闯我跟谁玩儿命！

妻：（藏在“大”身后）哎呀，刚唱完打日本，就碰上有武士道精神的了，活像个老松井。

大：瞧把你吓的，看我夺他的棍。（放下担架）

举：你说什么？

大：我说――瞧把你吓的，可劲儿往后褪（音tun）。

举：想不褪呢，不褪打着了。（用棍对准“大”）

大：别打呀，大兄弟，咱们好好通融通融行不？（试探地用双手握住棍的一端，上下抖动，形似作揖）

举：没有通融的余地！你必须到公安局去接受处罚！

大：怎么处罚都没关系，我就是怕以前吃喝惯了，公安局的饭食我适应不了，听说那儿的窝头才这么大个儿。（双手撒开棍，比划了一个核桃大小，又迅速握住棍）

举：那不成慈禧太后啦？

大：人那是栗子儿面的，这是啥面儿的呀？

举：纯粹是污蔑！窝头能那么点儿？

大：那你说有多大？

举：起码有这么大个儿！（双手撒开棍，比划成皮球大......

贫道：师太从了贫道吧

和尚：老道，敢跟我争师太

师太：你们别闹了，两个一起来。我赶时间。

到网上找，而且可以买碟

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