小品《气死老师》剧本台词是什么?

小品《气死老师》剧本台词是什么?

小品《气死老师》剧本台词如下：

几位学生就座，上课铃响。老师走了进来，学生仍在互相说着话。

老师：安静！安静！昨天我们讲到哪儿了，哦，对了，我们今天该讲电磁感应现象了。你们翻开书中的88页，现在大家看书。（稍顷）好了，现在你们都知道什么是电磁感应现象了吗？

众人：不知道！

老师：什么？不知道？不是叫你们看过书了吗？你们的脑子难道是比猪还笨？马锐，请你跟大家解释一下什么是电磁感应现象。

马锐：我也不知道。

老师：拿你们没办法。坐下吧。电磁感应现象是一个很重要的现象，它是由大科学家法拉第发现的。法拉第脊明经过十年坚持不懈的努力，才发现了它。法拉第屡（发搂音）次试验，屡次失败…（见马锐举手）马锐，你有什么问题？

马锐（站起）：老师，您念错了。应该屡（发吕音）次试验，屡次失败，不念搂次。

老师：你先坐下，有问题课下提。不要影响大家听讲。法拉第不怕失败，他试了很多办法，可仍然没有成功。他甚至把磁铁用电线缠绕起来，可还是失败了。最终它通过屡（发搂音）次失败，终于……

马锐：（未经允许）老师，你又念错了。（班里响起了低低的嘲笑）

老师：马锐！你是怎么回事？请你不要影响课堂纪律，我说过了，你有问题可以下课后到办公室来找我交换看法，现在请你专心听讲。

马锐：老师，这用不着下课再交换看法，我现在就可以给你看《银野笑新华字典》，那字念屡而不是搂（举起一本打开的字典远远地指给老师看，课堂上一片嗡嗡的低语声）

老师：有的同学就是爱显示自己，好像自己比谁都聪明。你真懂了么？你要真要全懂了那你还坐在这儿干吗？不要一瓶子不满半瓶子晃荡，瞅着谁都不如你，这种自以为是自以为了不起的态度老师最不喜欢，这种人将来没什么出息！

马锐 （笑着大声说）：老师，请你不要做人身攻击！到底谁一瓶子不满半瓶子晃荡又爱显示自己？

老师：马锐，你要是不愿意听我讲课，你可以出去！

马锐：我为什么要出去？我没有不愿听讲，只是希望你讲得更好一点，不要误人子弟。

老师：你给我站到黑板上面去！

马锐：对不起，没那本事！

老师（气得发抖）：你出去，我现在请你出去！

马锐：我凭什么出去，我有权坐在课堂里，刘桂珍老师，我交了学费！

老师：马锐，你知道吗，你是老师全班最不喜欢的一个同学！

马锐：荣幸之至。

老师：好，好，好。如果你不出去，这堂课我就不讲了，同学们，你们这堂课无法上下去的原因完全在马锐，你们是想把课继续上下去呢还是听任马锐一个搅得你们谁都无法上课？

一个调皮的男生：我们听任马锐搅得我们谁都无法上课。（全班哄笑）

马锐：你不讲课是因为你没有能力讲下去了。像你这种水平不讲也好，讲也误人子弟。

老师 （高音尖叫）：班干部！班干部站出来！班干部在那儿？维持一下秩序！

班干部 （小声）：你们别闹了（全班更闹了，老师生气的过去推搡马锐）

马锐 ：老锋含师，请你注意你的身份，你是一名人民教师，不是泼妇！

老师：你给我闭嘴！

谁能帮我找找中学生二人相声小品台词，谢谢！

这个是我用过的 不算很长也不短

相声剧《文理不分家》

女：尊敬的各位老师，亲爱的、台下最有文化的同学们，大家好！

男：尊敬的各位领导、各位来宾、在座的和站在外面的学哥学姐，各位学理科的不学理科的、跟理科有关系没关系的朋友们大家好！

女：我来自农机系。

男：我来自管理系。

女：我是学文科的，大家都亲切的叫我小文子。

男：我是学理科的，大家都亲切的叫我小李子。

女：德性！

男：谢谢。（两人坐在一条凳子上读书）

女：春眠不觉晓

男：几何加三角

女：煮豆燃豆萁

男：宴脊分清正负极

女：明月几时有

男：试验搞一宿

女：低头思故乡

男：研究X光

女：今昔是何年？

男：她兜里就十块钱！

女：你是小偷啊？

男：瞎说，我说的是专业

女：请不要影响我晨读

男：请不要影响我晨练

女：我是早晨读

男：我是早晨练

女：那我中午读

男：那我中午练

女：我黄昏读

男：我黄昏恋……我早了点

女：就你还黄昏恋那，连我奶奶都看不上你！

男：她老人家根本就没有打算跟你争

女：我从来没有见过他这么厚脸皮的人，明知道我天天来也

不知道回避。

男：我也没有见过这么痴情的，明知道我脸皮厚，她还天天

来！

女：你…

男：我知道你，农机系学文科的，大家都叫你小文子。

女：我也知道你，机械系学理科的，大家都亲切的叫你小李子。

男：这人还记仇，其实我还是更加亲赖第一种称呼

女：你要这么说，还是我们文科生知书达理

男：那我们理科生比你们文科生更通情达理

女：我们文科生个个都是下笔如流水，出口便成章。

男：她们说话都一套一套的。

女：语不惊人死不休，书不读百遍不罢休。

男：一本书你看那么多遍干什么？

女：书曾不解翻成雾啊。

男：对，这话啊…这话什么意思？

女：不明白了吧？

男：不懂了。

女：就是说啊，你看一本书，看第一遍很可能有不明白的地方。

男：嗯，是啊，这是难免的。

女：那你就得请教了。

男：问谁啊？

女：问我们文科生啊。

男：你们知道啊？

女：当然了，你们还得这样问：嘻嘻，老师，请问这个字念什么。

男：不认识了吧。

女：老师呢非常谦虚的告诉你。

男：嗯

女：你问的这个字啊。

男：是是是。

女：告诉你记住了啊。

男：老师您请说。

女：这个字，一撇一捺念“人”。

男：我们连人都不认识啊？！

女：你们理科生每天除了从1到10还知道什么啊。

男：不许你这样看不起我们理科生。

女：你要是不服气的话，今天当着大伙的面，我还可以再考考你。

男：随便测试。

女：那好，你看前面是什么东西正在发出如此耀眼的光芒？

男：就那个？

女：嗯。

男：嗨，我知道。

女：什么？

男：一千五百瓦的大灯泡。

女：哦？

男：在电压220伏，电流10安培的情况下。

女：嗯？

男：每小时发光发热136.71焦，消耗电能10.61度，你得交电费五块零九分四厘二。

女：呵。朋友们听听，多傻啊。

男：不，我们算得一点都不错。

女：俨然是一个书呆子嘛，这要是搁在我们文科生身上，可就不这么说。

男：你们能说什么啊？

女：那是一盏把我从梦中唤醒的明灯。

男：哦。

女：那是一颗指引我前行的启明星，是它给了我希望，给了我光明，给了我力量。啊，它就是我心中的太阳，OMG。

男：还会英文。

女：我说的怎么样？

男：说的是不错，但说得再好听，要停电这灯可都不亮了。

女：历史无数次证明，是我们文科生竭尽全力，用理想和想像创造出了一个感性的世界。

男：然后我们理科生提着直尺和圆规，把他们分成一段一段，切成一片一片，晌戚渗剁成泥、和成馅，包点葱、包点蒜，下到锅里团团转…

女：停停…我怎么听着你这好像在包饺子啊。

男：对啊，我就是要像包饺子一样把这个世界分解成一个又一个的分子和原子，再把它们重新组合，形成新的事物。这，就是发明啊！

女：这还差不多。

男：人类的社会就是在我们理科生一个又一个的发明中不断的前进。

女：那话也不能这样说，我们文科生都有文化。

男：我们理科生都有理想。

女：看我们文科生的气质，一个个文质彬彬。

男：谁不说我们理科生通情达理。

女：我们文科生都愿做徐志摩先生《再别康桥》里的一片云。轻轻的我走了，正如你轻轻的来。

男：还是我们理科生好，我们都有宏伟的抱负和远大的志向。都远成为神八飞船上的一份子，哪怕一颗小小的螺丝钉。

女：螺丝钉？

男：哎。

女：可别是一只脑袋小屁股大的螺丝钉

男：….你放心，只要有螺丝帽我就能往里面套

女：你要这么说的话，那文科生看我们文科生，那叫一个浪漫潇洒。

男：理科生看我们理科生，那叫一个绝顶聪明。

女：我们文科生看你们理科生，那叫仔袭一个呆。

男：我们理科生看你们文科生，那叫一个……酸。

女：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，在烛光下冥思苦想：哎哟，我给我女朋友写些什么才好呢？

男：可后来我们也写出来了

女：是写出来了，朋友们，听听他们写的

男：错不了

女：亲爱的daling

男：多甜啊

女：我觉的爱情加爱情等于两个人的爱情

男：就是啊

女：爱情乘爱情等于爱情的平方

男：那当然

女：爱情除爱情等于没有爱情，所以我要用我的爱情乘上你的爱情并除以你对他的爱情，这样才能留住我对你的爱情

男：他的？

女：赶走他的爱情

男：你等会儿吧

女：这么啦

男：怎么他都出来啦

女：啊…对啊，你们数学公式学多了，弄窜了嘛

男：对…那也没这样窜的啊。。我们理科生最高兴的事是看她们文科生拿着存折在银行门口转悠，死活就算不出利息来。

女：我们是你说的那样吗

男：不光这个，还有了，前天他就闹个笑话

女：我？

男：去校门口买水果，到那就问人家：“老板，这橘子怎么卖？

这个啊？一块五一斤”她呢，爱占小便宜，跟人砍价。“老板，一块五太贵了吧？你便宜点我多买，五块三斤吧”这老板一想，赶紧给称上

女：我这是叫占便宜吗？

男：回去高兴的一晚上没睡着

女：我们文科生最爱听到的赞扬是：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒。

男：我们理科生最爱引以为豪的一句话是：给我一个支点，我将撬起整个工学院。

女：那是整个地球

男：对啊，你想啊，这地球都被撬起来了，工学院还算什么呀。

女：那我们文科生夸你们理科生都得这么夸。

男：怎么夸？

女：哎呦喂，您连自己的名字都会写？太有学问了！

男：那我们理科生夸你们文科生都得这么夸。

女：怎么夸？

男：哎，能算出自己今年多大来，够聪明的！

女：我们文科生谈恋爱，讲究鸿雁传书，传送爱的文字。

男：我们理科生没有那么麻烦，讲究应用物理，关键你得会放电。

女：很多男生都追我们文科女生，因为我们外表与内涵同样美丽。

男：很多女生也追我们理男女生，因为我们头脑象征着智慧。

女：很多女生都爱找文科男生做男朋友，因为他们嘴甜啊。

男：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，因为我们腿勤啊。

女：文科生最想不通你们理科生的地方：每天从早忙到晚，你们的大学时光岂不是太缺乏浪漫了？

男：理科生最想不通你们文科生的地方：每天从早闲到晚，浪费时间与青春你们都不觉着心疼。

女：其实我们不是浪费时间，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚。

男：其实我们也不是瞎忙，我们的生活像齿轮磨具一样井井有条。

女：要这么说呀，我们文科生得多多理解你们理科生。

男：要这么说呀，我们理科生得向你们文科生学习！

女：自古文理不分家。

男：哎，那你要这么说，以后我写情书…你帮我写。

女：没问题，帮你送去都行。

男：还送什么呀，自个儿留着不完了嘛。

女：那…我可以帮你整理论文。

男：我可以帮你修理电器。

女：我要搞个社会调查。

男：那我就帮你统计数据。

女：我要出个电子书刊。

男：那我就帮你编程排序。

女：我以后再要存钱，可找你算利息。

男：没问题，我帮你存起来都可以。

女：哎，密码我可得自己填。

男：密码？你可得问我。

女：为什么呀？

男：理科生天天研究密码，我帮你设计的密码保证谁也不了。

女：那可太好了，你设计完了一定得告诉我。

男：一定告诉你。

女：不对，那我还是告诉你了。

男：呦，听明白了。

这个比较怀神

甲 朋友们，我想死你们了。不容易呀，朋友们。为了今天能给大家说段好相声，逗大家高兴。

我天天在家愁呀，愁的整晚整晚睡不着觉，没办法只好在网上偷菜。我听说姜昆老师总夸自爱干农活，农场搞的好。哈哈就偷姜昆老师的菜，谁知姜昆老师这个人特抠，养了好多狗，我不是跑的快今天就见不着大家了。裤子上现在还有几个狗咬的洞。没办法只好去巩汉林老师地里看看，进地一看，差点没把我气死，这个家伙就会种萝卜，一地的萝卜简直就是萝卜开会。怪不得他长得跟小鸡子是的，原来他是整天吃萝卜吃的。后来听说郭德纲老师种的菜不少，人家菜多的都开餐馆了。我是边偷菜边给他放虫子，让他又得开餐馆又得种菜又得忙得抓虫子，我累死他。

乙 喂，喂，喂别忽悠了。贾金鹏，你妈喊你回家吃饭。

甲 谁?谁是贾金鹏？

乙 你不是贾君鹏，那你是打酱油的。

甲 谁？谁打酱油的。什么乱七八糟的。

乙 哈哈原来你是个菜鸟呀，一上台就对观众朋友们忽悠这么久，还让人以为你是网络高手呢，网络上的词一个也不懂。小朋友你好傻好天真。

甲 谁不懂，我不像你会几句网上的流行词，就整天挂嘴上，还以为自己是‘非主流’呀。

乙 你不懂网络上的词，就别说，没人把你当哑巴，乱说让人笑话你，你问问台下的观众朋友们，能有我这么帅的‘非主流’吗?

甲 那怎么形容你，像你这么帅的，是的用个很火的，那你就是‘芙蓉姐姐’。

乙 我是男的。男女你还没搞清呢，就乱说。

甲 那你是‘如花’。

乙 气死我了，你在乱说我可要很黄很暴力了。

甲 哈哈，看我知道的比你多你急了吧。

乙 你就会乱说，你懂词的意思吗？你在台上乱说，也不怕台下的观众朋友笑话你。

甲 吆吆吆，不服气呀，那咱比一比。

乙 对，就是想让你在观众朋友面前显显眼。

甲 那我们就看看今天谁在这里显眼，一人一句我先说，网上叫男人不叫男人叫 GG。

乙 叫女人不叫女人叫 MM。

甲 单身男人不叫单身男人，叫钻石王老五 。

乙 单身女人不叫单身女人，叫小资 。

甲 愁眉苦脸不叫愁眉苦脸叫‘濉

乙 呆头呆脑不叫呆头呆脑叫‘mei。

甲 丑男不叫丑男叫青蛙 。

乙 丑女不叫丑女叫恐龙 。

甲 有钱佬不叫有钱佬叫VIP 。

乙 没钱的不叫没钱的，叫待富阶层。

甲 喜欢不叫喜欢叫稀饭。

乙 过奖不叫过奖叫果酱。

甲 看不懂不叫看不懂叫晕

乙 看MM不叫看MM叫鉴定。

甲 支持不叫支持，叫顶。

乙 提意见不叫提意见，叫拍砖 。

甲 吃不叫吃叫撮 。

乙 吃喝不叫吃喝，叫腐败。

甲 年轻人不叫年轻人，叫小P孩。

乙 年龄大的女人不叫大嫂，叫御姐。

甲 我听说现在工作不好找，为了找个好工作又多了一个少数民族，叫‘考碗族’。

乙 谁说的现在好多大学生还没毕业就被‘被就业’了。

甲 我还听说中国足球不行，是他们没练‘叉腰肌’。

乙 那是，他们把时间都练‘俯卧撑’了。

甲 听说现在社会和谐了，犯人都可以在监狱玩‘躲猫猫’了。

乙 那是，中国长跑队都计划请‘范跑跑’当顾问了。

甲 听说现在建筑质量高了，楼房不但能站着都能躺着了，上海都有‘楼脆脆’了。

乙 那是，现在修桥都能用胶水粘了。南京都有‘桥粘粘’了。

甲 听说今年男人要想‘火’，得有‘娘娘腔’。

乙 那是，今年女人要想‘火’。就得会‘绵羊音’。没有这功能你就一辈子寂寞吧。

甲 难怪我‘火’不了，原来我说的不是相声，是寂寞。

乙 你‘雷’死我了。

甲 请你别迷恋哥了，哥只是个传说。

乙 你还没完没了了。

这个比较短

甲：你说人与众不同好不好？

乙：当然好。

甲：好在什么地方？

乙：好在他有个性，有特长呵！

甲：我DD就与众不同。

乙：你怎么不同？

甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什

么，你们这么做，我就那么做。

乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……

甲：我做数学作业。

乙：我们上社会课……

甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。

乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……

甲：我，胡思乱想。

乙：你都想什么呢？

甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？

乙：废话，一块走那是自行车轮。

甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。

乙：为什么？

甲：因为它们关系不好DD不团结。

乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？

甲：那DD那是它们在吃午饭。

乙：怎么就吃一秒钟呢？

甲：它们吃得少，你管得着吗？

乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？

甲：对，我就这一大优点。

乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。

甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？

乙：是吗？你说说。

甲：我先说说它的作用。

乙：快说。

甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！

乙：吃了？

甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。

乙：真不赖！

甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。

乙：嚯！够厉害的！

甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！

乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？

甲：想不想知道？

乙：想。

甲：真的想知道？

乙：非常想知道。

甲：我说出来你可别吓着？

乙：没事。我胆子大着呢！快说。

甲：告诉你DD我准备呀，把我这脑袋割下来……

乙：啊？

甲：再换上电脑！

乙：这行吗？

甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。

乙：叫什么？

甲：要吃饭的机器人！

乙：咳！参考!

lz这是我精心找的比较适合学生 望采纳

相声台词----吹牛

乙：现场的观众朋友大家好

甲：朋友们好

乙：您哪位呀？

甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊

乙：就凭你？大伙看他，一寸钉。

甲：别看我个小，我这个人是少年老成

乙：我还成熟得过早呢

甲：我11岁啊就上大学了

乙：你差远了，我10岁那年就当教授了

甲：我9岁就当科学家了

乙：我8岁就制造核武器了

甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。

乙：啊？！

甲：随便吹吧，吹牛不上税

乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了

甲：我4岁就有抬头纹了

乙：我3岁就驼背了

甲：我两岁就掉牙了

乙：我一岁头发就白了

甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了

乙：你可没岁数了

甲：没岁数也比你强

乙：怎么了？

甲：我没出生就退休了

乙：没出生就退休啊？

甲：提前完成任务嘛

乙：像话吗

甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？厂长可急坏了：喂，运输部吗？赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来

乙：接你干吗？

甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小戚逗段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了

乙：怎么了？

甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦

乙：嗬，牛奶防汛啊？

甲：人们都用牛奶洗澡啦

乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮渣仔棚忙呀！我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱

甲：怎么样

乙：下出两条骆驼来

甲：啊？鸭子下骆驼啊？你真够能吹的，

乙：厉害吧？

甲：那你也还是不如我。我的相声能治病

乙：治什么病？

甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了

乙：八～～～八十多年？这也太悬了吧

甲：中西医全请到了，愣没治好

乙：这不就危险了啊？

甲：最后，又把我给请去了

乙：把你接去了

甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬

乙：哦，还挺客气

甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍~~~

乙：怎么样

甲：跑去北京参加2008奥运会了

乙：瞧他吹的

甲：哈哈 厉害吧！我在吹牛上有祖传秘方。

乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗

甲:我能把短的吹成长的。

乙:我能把丑的吹成美的。

甲: 我能把男的吹成女的。

乙：我的个子比你高

甲：我有点驼背，实际上我比你高

乙：我一天长一尺

甲如则：我一夜长一丈

乙：我跟珠穆朗玛峰一样高

甲：珠穆朗玛峰比我矮半头

乙：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！

乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!

可以考虑模仿