非主流浪漫表白情书摘抄

当我走进网络的时候，我的心跳加快，当我看到你的出现，我激动万分，当我走出网络，我感觉失意，没有你的日子，我无法度过！

记得那个下雨天/向天空邂逅了闪电/你站在人群中/长发飘呀飘/玫瑰般的脸/心中有了爱的箭……

看着我的眼睛/你不要怀疑我的感情/不是说爱你/就代表了真心/看着我的眼睛/把一切都已经说明/初恋的心情/为你永远不停……

每一次望见你那轻盈的双眼，每一次听到你那美妙的声音，每一次……我爱你！是那么深！你哟永远在我梦里！

在电话中，你纯纯的声音让我幻想我真的是有了可以牵挂可以爱恋的女友了，幻想可以真的有一天见到你，可以在现实中象网上那样随意而自然的交谈说笑，甚至幻想我真的开始了一种幸福。

我找到了可以让我去洗涤心灵的一方净土，可以让我把压抑在现实中的也是最真实的情绪无所顾忌地表白出来，就象大家常说的那样，找到一个寄托，那就是――你！

第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为拥有你！

假如你是爱的港湾，当所有的小船最终休整好，都要扬帆起航的时候。我宁愿放弃远航的收获，飘荡在你的岸边，陪伴你暂时孤寂。

亲爱的，请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！

我渴望黑夜中我睁大双眼，耳边有你温柔的话语在回响；我渴望思念里我丢手在空中，能牵到你跨越千里的深情！

我知道你就是我今生要等的人，所以我要用我的今生来爱你！

在你抑郁的时候，我就是你的开心果。在你忧伤的时候，我愿作你的忘忧树！

爱一个人好辛苦，不知被爱的你是否有心有灵犀？哪怕一句普通话语、一丝安慰动作对我来说倍加珍惜难忘，使我牵肠挂肚！

不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗？

当岁月燃烧我的一切时，不能忘记的是你那一眼的风情；当我合上双眼时，我渴望的仍是你那一眼的风情！

路遥千里，难断相思；人虽不至，心向往之。

轻轻推窗而望，夜人静，唯有晚风摇动一树相思……

如果你要问我，我对你的感觉：我在乎你！如果非要在这感觉加上一个形容词，那就是：我只在乎你！！

特别想在网上见到你，可每次上网都让我失望，每一次在网上的等待，换来的是对你更深的想念。

为你朝思暮想/为你日夜牵挂/三言两语/又怎能够表达/为你朝思暮想/为你飞越重洋/千辛万苦/也不能够阻挡/喔为你朝思暮想/为你日夜牵挂/只字片纸/又怎能够表达

我想告诉你，我非常想念你。在这没有月的漆黑的夜里，我独自坐在窗前写着这封信！

我想做一个梦给你/填满你心中/所有空隙/让流过泪后的苦涩/转成甜蜜/我想摘两颗星给你/放在你/眺望我的眼里/于是黑夜里/你可以整夜看我/如何的想你……

想你，那刻骨铭心的恋情，早已融入我思念的小溪，长流不息。既使我如小草一样默默的凋谢，也要化为胪粒滋润你如月季般的纯洁和美丽。

想你已经养成习惯！爱你已经不能改变！所以我决定和你永远……

夜很深了，此刻的你还好吗？总似有千言万语，又不知从何说起，心里好想你！今夜有梦吗？

痴痴地想了多少夜/我还是不了解/是什么/让我们今天会分别/反正梦都是太匆匆/反正爱只能那么浓/心与感情让它/粉碎飘散在风中/只是为何/当初你是不听所有/纷纷扰扰流言之中/漫天风雨/你会选择了我/只是为何/如今我们不顾一切/追求真爱坚持底下/苦尽甘来/你会放弃了我……

多少个夜晚，我一次又一次地命令我自己忘记你，可是你却一次又一次闯进我的梦里，挥也挥不去。你就像生了根似的扎在我心里，每拔一次就弄得鲜血淋淋，就刺得更深。我越是急于摆脱你的诱惑就越是被你吸得更紧。

人说爱情故事/分分合合不必难受/可是你不是我/怎知我痛/人说情到深处/无怨尤不必强求/可是换成你/你真的看破……

我以为我会哭/但是我没有/我只是怔怔/望着你的脚步/给你我最后的'祝福/这何尝/不是一种领悟……

我真的希望你能看见，我仍然在等你，我仍然爱你，我真的想和你一起飞翔，我真的很爱很爱你！想要把你忘记，却总是把你记起，如果不是把你记起，我又怎么会想要把你忘记……

[秋]下次不可以了喔

下礼拜是段考的日子明天...刚刚...？好像他拿椅子往我的脸上狠狠地砸了下来吧总之我不会留在这了那么就是不能睡，醒了一定也觉得无所谓了...啊 天亮了吗原来已经哭了那么久了也太脆弱了吧就跟以往一样不是吗哭过睡过就好了啊是因为有人可以靠吗不管了 就离开吧嗯 就离开吧最便宜的车到台中要六个小时啊那先去网咖等到晚上吧反正她下班也十一二点了原来半夜的台中这么冷啊 真该多带一件外套...「G，你一个高中生这么晚还跑来台中干嘛？」「唉，我来找我姊姊」「原来是这样啊...晚上很危险，快点叫人来接你吧」「请问一下一中街怎么走啊？」「一中街？很远喔」「你怎么来了？」「哭什么啊？是不是男人啊？」「嗳...好啦好啦...」「你太夸张了吧？我的衣服都湿了G」「你安静一下子...好不好」边哭边用近乎哀求的语气断断续续的才挤出一个完整的句子把头埋在她的怀里 没说话她只是一手摸著我的头，一手轻拍著我的背「你真的要回去了？」「嗯...我现在没办法赚钱养你...」「嗯..我也养不起你」「再等我几年!」 「好啦，下次不可以这样了喔」在那个秋天的清晨两人 无语 别离

静静的就好

我这个人好像真的适合一个人静静过日子其实我不爱跟朋友出去逛街也不太喜欢跟朋友聊八卦也不太喜欢跟朋友去太热闹的场合因为玩不起来有时候觉得自己的是ㄧ个不太好相处的人我不热情总是冷冷的所以我不得人缘也习惯别人投向我不友善的眼神我也慢慢的习惯很自然我总是待在我喜欢的角落静静的就好要我很热情的跟人谈天说笑老实说我做不出来也觉得扭我没有对不起别人怎么看我也无所谓我还是我要看别的的那些眼神。。。闲话。。有的没的活著那真的太累了

等待已久的回信

对不起，我一次又一次的伤害你，一次又一次的要求你让步，我这几天一直想我该不该回覆你，我该不该再打扰你，如你所说我已经变得很自私，我也预想不到事情会变得这样发展，我也谢谢你这四年多对我无怨无悔的付出，很对不起我居然这样回报你，我知道我这次失去的是一个很爱很爱我的人，我知道我这次很傻很傻，但是就像我说的，我们本来在同一班火车上，终点站相同，但是途中发生变化?我很谢谢你连这最后一次也让著我，我会永远永远记得你的好，也希望下一次你会遇到一个很爱很爱你的人，你一定会遇到的，我也期待著看到你幸福的那一天，斐济日本我应该是不能去了，对不起害的你所有计划都变了，机票如果你有找到朋友陪你去的话就改名吧反正不去也是浪费了，如果你不想处理就把航班资料给我，我自己处理，再次谢谢你这四年多时光，再见了我的小胖妹???我的小太阳（你有你的人生 我有我的旅程，在前方还有等著你的人）

我真的想好好的去做好每一件事

其实...出发点是立意良善之事，我并不会不懂得的。对一个自己投入那么多感情的人而言，总是会希望他什么事情都可以很好也很顺利。只是...是直白吗？是直接吗？即使...再怎么知道其实出发点没有恶意，但听到时感觉还是会一阵不开心。当我决心去做一件事情时，我往往会花上好几个日夜去研究这件事情。工作时、下班回家...电脑打开有空时就会去吸收一些资讯，会上遍各个网站去找相关资料。就是因为本来并不是太懂，所以会去做功课。我知道我真的很想去做好一些事，虽然我也知道我还是常常搞砸了...但...我毕竟也投入了很多心思去研究。然而...当我兴高采烈的说著我去看了哪台我很喜欢，也觉得不错，第一时间得到的回应却是一句「那不好」...不啦不啦的...即使知道没有恶意的，为我好的，希望我顺利的...但...感觉自己几天来投入的心思有被打枪的感觉，我也会难过的。原来我以为的还不错的，很直接的就被一句那不好给打枪了，如果我真的决定还是想要它，那我是不是该要坦诚以对？若我坦诚以对，会不会又被直接打枪呢？送走了最爱，接下来要迎接的是一件感觉好像没有立即迫切性，但还是很想去做好的一件事。生活里有著很多不顺心，能做的就是一件一件的来，我其实真的只是想...好好的去做好一件事情。