三人小品剧本

自编的，看看吧

复习风云

(在晚上复习阶段)：刘伸个懒腰，说：明天要考试，我来勤复习，复习习完了，倒床睡大觉！

简：（背着上手慢悠悠的走进来）：啊哼，刘小于啊，明天的考试准备好了么？

刘：准备好了，爹！

简：啥？

刘：不是，在家叫惯了，是，老师！

简：恩，好，我先来考考你！

刘：好的，您就是问到天文地理历史文学数学语文化学理科•••• 简：行行，我是教语文的，先考你几道古诗：一只梨花压海棠后面呢？

刘：百万雄师过大江呗！

简眼镜掉落，捡起，擦一把汗：你这•••算了，再来两只黄鹂鸣翠柳呢？

刘：一枝红杏出墙来。诶，老师，能不能出难点的，太简单了吧？

简无语一阵：简单么•••好吧（悄悄对着观众说：嘿嘿，我来对联，看你怎么办）就来对联吧！

简：记住了啊，天生我材必有用。

刘：老鼠的儿子会打洞！

简跌倒，爬起：龙眼荔枝木瓜，都是岭南佳果，看你怎么对！说！

刘：老师，别这么凶嘛，看我的。说着摆出老鹰的动作：下联当然是少林武当峨眉，皆为武林正宗!!!

简狂吐血：你•••你真是不可理喻！管中窥豹啊！

刘：老师，这我知到。管中窥豹，吓我一跳！

简下台。

尚：考考考，老师的法宝，可是，抄抄抄，学生的绝招啊！（说着，边摇头和简迎面而撞）

刘：哟，尚主任，什么风把你吹来了？

尚：别套近乎，我问你，你是不是把简老师气跑了？

刘：（抛媚眼）没呀，主任~~~

尚：•••••行了•••我受不了了，没有就好。你历史课复习了没有啊？

刘：OK，百分百错！

尚：恩，百分百••什么！！！

刘：口误，口误•••

尚：算了，不跟你计较，靠你几道题，对了就睡吧，好休息.

刘：好，您说吧！

尚：来了啊，李鸿章的事迹有哪些？

刘：简单啊，他申请过奥运会（扳手指），发起过西班牙最大的农民起义，还，还，还参加过红军，是第5位主席！

尚：@$#$$%^$^#$^^$%^

尚：（忍着气）再来一道•••中国朝代顺序•••

刘（想一会儿）：当然是夏商周春秋战国秦•••

尚点头微笑

刘：然后关羽拜孙悟空为师，三国统一天下，然后是清朝，被明朝灭掉，然后被元灭掉，然后唐统一天下，然后•••

尚:你••••行，算你狠。但中国的三子你总知道吧？孔子，老子。还有一个呢？

刘：疯子！

尚：我疯了•••

这是，简走进来。

简：主任，是不是要疯了•••

尚点头。

简：理解万岁•••。随即抬头，对刘说道：你！再给我连诗句！

刘一脸无助：小声嘀咕：怎么了嘛•••随即说道：哦。

简：路上行人欲断魂的上句呢？

刘举手：半夜三根鬼敲门！

简再次无语。尚说道：看来你实在是•••我来问你一道语文，（怒吼）最难的！！！！

刘：敬礼，说：也瑟儿！

尚怒说道：穷则独善其身，给我解！！！

刘也大吼道：富则妻妾成群！！！！

尚 简四目对视，迅速跑出，刘继续吼道：老师，别走啊，我还有三个臭皮匠，臭味都一样呢！！！

简：主任，这家伙没救了

尚：英雄所见略同，上次的考试全部不及格，还都是破腹产的鸭蛋•••

简：只不过，那家伙作文写得还可以，他们的作文代课老师上次都是笑这出来的。

尚：哦？那家伙还不是无药可救哟，走，看看去！

简：诺，主任。

尚（满面春光的接下卷子，然后脸色突变，念道）：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的“欢天喜地”，找起东西来“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱是“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。。。。。呵呵呵呵•••（然后精神失常状的走到旁边）

简：？？？？什么东西，我再看看？（说着又抄起一篇）动物的自白？汪汪汪汪•••（很多）

这时，刘进来了，摇着脑袋念道：：“为人进出的门紧锁着，狗洞也锁着“

一个声音高喊着：都锁着！ 好诗，好诗啊！

简，尚：苍天啊！！！

齐打快板：学习到底重不重要，你说重要还是不重要。

天天时间要珍惜，浪费光阴真可贵。

学习也要讲质量，不要像他（指着刘）：滥竽充数啊！

为什么都要小品啊.

长安县令原创小品《招聘骗局》

，帮你识破形形色色招聘骗局!

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状!

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写:马氏美白素

专业只为女人。你有“野心”吗?您想当“主人”吗?您想当“老板”吗?马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”!国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡:马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马:什么玩意?莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅!不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡:大舅，那咋办呢?

马:换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。(看广告宣传画)就改叫虎牌美白精华素!

蔡:咋促销呢?

马:你招的人呢?

蔡:下午有面试的，在500强做过。

马:那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

(范上)

范:如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑!

(手机短信铃声)感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范:这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡:你好，马氏国际。

范:你好，我是来面试的。

蔡:是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

(看完厚厚剪报)

蔡:看完了吗?您这边请。

马:你的方案我看了，确实没想到。

范:没想到?没想到是好还是差啊?

马:我的意思都让你明白了，我还是老板吗?

马:我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范:爬坡啊。

马:你有什么强项?

范:策划。

马:那4万亿知道吗?4后面那么多的零，能给我们策划几个零?

范:那都是国家大项目，估计不行。

马:马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强!我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范:福布斯?

马:就那斯。公司已经进入上市倒计时!到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范:纳斯达克?

马:对，进军纳斯达克。

范:您等等，2000天我算算是多少年?

马:甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，(拿出一个破锣)看，开市敲的锣都备好了。

(拿来锣看)范:有点面熟?耍猴的?

(方案给蔡)马:给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。

马:考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说?

范:还有啥，炒房的呗。

马:考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗?如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪?

范:当然!去哪?洛杉矶?

马:马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。

马:再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗?

范:自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢?万一停电呢?

马:你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡:你最后俩问题啥意思?

马:没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马:你有啥问题要问?

范:公司年假是怎样的?

马:年假?过年放假啊?当然。

蔡:他说的是带薪年假。

马:带薪?不上班?我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗?

范:合同是怎样签的呢?

马:一年一签，试用期半年。

范:法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡:新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马:那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡:签十年满之后就是无固定期限合同了。

马:啊?还有无固定期限?这是哪门子法律。

马:那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡:他要是还觉得有意思呢?

马:他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马:你的想象力咋样?

范:昨晚做了一个奇怪的梦:快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人;我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马:我可能就是宰牛的。你的工资要求?

范:三千以上。

马:我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范:谢谢您的提醒。再见。

(范下)(沈上)

沈:董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢?

马:咋不一样?

沈:当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马:你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈:我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高!”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的?”

马:你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高!”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的?”

(沈下)

(电话响)

蔡:大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办?

马:咋办?收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡:万一有人问呢?

马:就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡:物业以后找到咱咋办呢?

马:放心。我在合同上签的是马大师!不是马大帅!跟那个拍老虎的农民学的。

马:快走。

道具：椅子两把，化装白油彩，浸满水的手绢一条

（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）

甲：在临近考试之际，我给大家送去几句祝福，祝各位身体健康，好好学习，万事如意。

乙：幸会！幸会！大家好！大家好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

甲：双簧？学问可大的很！

乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教

甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。

乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？

甲：那试试？

乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：再这样下去，我都背过气了！

乙：要不，咱俩换换。

甲：换就换，谁怕谁呀！

乙：我得先打扮、打扮。

甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼，您再看。

甲：唉呀，帅呆了。

乙：好了……这回瞧你的了。

甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。

乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？

甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。

甲：不信？我这就给您试试

甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）

天上的太阳――大、大、大啊

地上的我――热、热、热啊

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

寒风吹，雪花飘，

冻的我直跳，

我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸.

甲：伸出左手，打右脸，………

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

甲：回来，还没演完呢！

乙：再打下去，我成猪头了。

其母其女

[随着主持人的介绍 甲乙分别携子(小甲 小乙)上

甲 朋友们！你们！今天我们俩来为你们表演相声。

乙 同时呢，还给你们带来两位小客人。

甲 这是我女儿，小嘻嘻！

小甲 初次见面，请多关照！以后有事呼我，我这儿有BP机！

乙 这是我女儿，小哈哈！

小乙 相见恨晚，不胜荣幸！赶明儿咱常联系，我这儿有大哥大！

甲 嘿！他比我儿子还牛！今天哪，咱们主要是想跟朋友们说说这教育子女的事儿！

乙 哎！这是当今社会上一门重要的话题！

甲 我认为呀，教育下一代就要从小抓起。

乙 太对了！从她一懂事儿就得把基础打喽！

甲 我在这方面那可是深有感触。首先说，我就教育我们孩子，从小就要不折不扣

的去做每一件事。来！女儿！给他们讲讲，什么叫不折不扣！

小甲 我妈妈平时经常教育我要不折不扣。<甲得意>就是告诉我，吃饭的时候不

要把筷子折了把碗扣了！

乙 这什么学问哪！就这能耐你还教育孩子哪?你听听我们的！女儿！妈妈平时怎么

嘱咐你的，跟他说说！

小乙 我妈妈说他最大的希望就是望子成龙！

乙 给他讲讲这望女成凤是怎么回事儿！

小乙 望女成凤，就是说：希望我长大喽能成为一疯子！

甲 她这更不怎么样！

乙 去！还哑巴呢！我是这么教你的吗? 望女成凤就是希望你将来能变成一只凤！

小乙 知道！变成清一色杠呲一条龙！

甲 打麻将呀！我说你就教你们孩子这个?

乙 它不有时候凑不够手儿么！

甲 就冲你这样儿，那孩子能的了吗?

乙 哎哟，您可不知道！现在的孩子可不管了！哪儿像咱们小时候啊！

甲 您说的还真对！现在的孩子，独立生活能力太差！跟咱们小时候没法儿比呀！

小甲 我妈妈小时候独立生活能力就特强！

甲 那当然了！

小甲 才十岁，就不用我奶奶系鞋带儿了！

小乙 那你妈妈也比我妈妈差远了！她老人家刚九岁就会穿袜子了！

小甲 我妈妈八岁穿鞋就能分出左右脚！

小乙 我妈妈七岁就能自个儿戴帽子！

小甲 我妈妈六岁吃饭就不用人喂！

小乙 我妈妈五岁喝奶就不使奶嘴儿！

小甲 我妈妈三岁就会抓挠儿！

小乙 我妈妈一岁就会骂街－－－－－

甲乙 我用你们夸吗！！一边儿去！

甲 你说这孩子多可气！越当着人越人来疯儿！

乙 甭答理他们！咱还聊咱们的！

甲 就现在这孩子，是越惯越没样儿！你说咱小时候多让大人省心呀！

乙 就是！

甲 甭说别的，最起码，我上学的时候那根本就不用大人送－－－－－

小甲 那会儿咱家跟学校住对门儿！

乙 －－－那我呢！天天儿早晨上学，什么时候让大人叫过?到时候准起－－－

小乙 我奶奶怕叫不醒你，头天晚上给你枕头底下塞六个闹钟，一响起来吓的全

 院儿人都往外跑，跟警报器似的！

小甲 我妈妈就从来不用那玩意儿！

甲 咱们自觉！

小甲 我奶奶一提拉耳朵就把她从被窝里拽出来了！

甲 那是怕我耳朵发育不良，刺激一下血液循环！不管怎么说，从一年级到六年

级，我考试没低过八十分儿，这是不是事实?

小甲 你头天晚上把答案都抄出来藏袖筒儿里了！

乙 反正我们不像你们，三天两头儿让老师上家找家长来－－－－－

小乙 是啊，老师不上家里来，可打电话往学校里叫呀！哪次把奶奶叫去也得训

 俩钟头!

乙 我说你看见了是怎么着?！

甲 说一句你们给‘刨’一句，接的还挺利索，赶明儿也憋着说相声是怎么着！

乙 大人说话没你们的事儿！起什么哄啊！

甲 再说你们光说我们了，你们自个儿做的怎么样? 嗯?你的作业就没让我帮你

写过吗?

小甲 你要不帮我写，我作文还得不了二分儿呢！

乙 还有你！那天义务劳动，那教室的玻璃不是我替你擦的呀?

小乙 还说呢！爬上去一块玻璃没擦完，把我们那窗台儿都踩塌了！

乙 我不分量沉点儿吗！可精神可佳呀！

甲 再瞧瞧你们，没一样儿不让大人操心的！这么大了，连块手绢儿都不会洗－－

小甲 你比我大多了，怎还让我爸给你洗臭袜子呀?我爸一边儿洗还一边儿夸你呢

甲 夸我什么呀?

小甲 夸你那袜子的味儿‘够威够力’！

甲 废话！我汗脚！！

小乙 我妈妈就没让我爸洗过袜子！

乙 咱什么档次的人哪，能那么做吗！

小乙 顶多也就每回洗脚的时候让我爸帮着搓搓脚后根！

乙 我胯骨轴儿扭了，哈不下腰去够不着许不许呀！

甲 今儿说的是如何教育你们！老提我们干嘛?

小甲 老师说：“父母的一言一行对孩子影响很大！”

小乙 校长说：“家庭教育极为重要！”

小甲 爷爷说：“养不教母之过！”

小乙 奶奶说：“有其母必有其女！”

小甲 姥爷说：“上梁不正下梁歪！”

小乙 姥姥说：“老猫房上睡一辈传一辈！”

小甲 舅舅说：“－－－－－－”

甲乙 行了！！

甲 你们家还有谁，全交代出来得了！

乙 让你们这儿揭发检举哪? <互相指责对方孩子>

甲 这孩子也不是跟哪儿学来的，一点儿人样儿都没有！

乙 三岁看大七岁看老，将来大了不了！

甲 瞧那模样儿！要多可气有多可气！

乙 这样儿的就欠揍！－－－－－

小甲小乙 你管的着吗?你又不是我妈妈！

甲乙 我不是你妈妈你还是我－－－－－噢，瞧错了！

甲 去去去！要管，管你们家孩子去！

乙 回头你再我们孩子吓着！

甲 哎！这茬儿不对呀，照他们这么一说，合着倒是我们错了?

乙 我们辛辛苦苦这么些年，费那么多心血倒成罪过儿了?

甲 你们不这么说吗?行！赶明儿我还不管了！你每天早晨上学爱起不起，迟到了

活该！

乙 早点你爱吃不吃！我不管做！

甲 你作业再写不完甭跟我说！我猪八戒摆手儿___不伺猴儿！<候>

乙 再开家长会你让你妈去，我铁路警察___不管这段儿！

甲 打今儿起你别管我叫爸爸！

乙 从现在起我要再管你我是你女儿！

小甲小乙 你们真不管了?

甲乙 不管了！！

小甲小乙 不管拉倒！！<气哼哼的转身就走>

甲 哎哎哎！上哪儿去你们?

小甲 上厕所！

小乙 拉屎！不许呀?

甲 去去！赶紧走！赶紧走！在这儿我瞧着更运气！

乙 这不蹬鼻子上脸吗！要我说这全是咱们惯的！

甲 哎，咱可说了，今后说不管就不管，别到时候又心软！

乙 咱要是说了不算往后这孩子就更管不了啦！

甲 我就不信治不了他们！你瞧着，我今后再管他我是茄子－－－－

<幕后小甲小乙：妈妈！妈妈！！_________>

乙 哎哟，坏了！我得赶紧瞧瞧去！<欲跑下>

甲 不是说喽不管了吗！

乙 不管不行啊！她忘了拿手纸了！

甲 那我也快看看去吧！

乙 我一人儿去就行了，你就别去了。

甲 不行！我不去就麻烦了！

乙 怎么回事儿啊?

甲 我们家孩子她不会解裤子！

乙 那赶紧去吧！

<两小焦急的喊声：妈妈！快来呀！甲乙朝着喊声跑下>

相声词

甲：观众朋友们，大家好，很高兴今天来到这里为大家说相声，这个相声嘛（乙上场）（甲看表）这个相声嘛

乙：LADIES AND GENTLEMEN，GOOD MORNING。

甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上来干什么？

乙：我是来找一个叫XXX的来说相声的

甲：找我？怎么你来说相声了，我记得我搭档是长得白白胖胖的，你怎么长的黑黑瘦瘦的

乙：哦，别提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找赵本山买泻痢停去了。

甲：哦，是这回事啊。你会说相声吗？

乙：你看我会不会说相声。

甲：（打量乙）恩，凑合着用用吧，那咱两给大伙说段相声怎么样？

乙：好啊

甲：2008年奥运会在北京举行，咱两就说说奥运会吧

乙：好的，没问题

甲：说实话，我也去参加奥运会呢

乙：残奥会吗？

甲：当然是去参加夏季奥运会的比赛拉

乙：真的？你去参加啥项目呢？

甲：嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛

乙：就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的

甲：人不可貌相嘛。

乙：中央电视台，观众朋友们，现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛，下一个出场的是我国选手XXX，他的开把重量是500公斤，也就是1000斤

甲：（开始做举重动作，然后拿出一样东西，吃了）

乙：你吃什么啊？

甲：大力水手看过没？他吃菠菜，我吃南京包菜

甲：（继续动作）

乙：好，起来了，加油，哇，脸都红了，加油啊，哇，成功拉，观众朋友们，我国选手XXX成功的打破了由我保持的世界记录，大家祝贺他一下。

甲：人家汽车上有个千斤顶，我是顶千斤。

乙：说实话，我也参加比赛呢

甲：你能参加什么呢？我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。

乙：我参加的是体操比赛（乙做天鹅舞的动作）

甲：我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的，你这肌肉，全加起来估计只有人家的一块大啊。

乙：是谁刚才说人不可貌相的？

甲：对对对

乙：（做要翻跟头的动作）

甲：（拉住乙）你要干什么呢

乙：我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻，然后再翻翻翻翻，难度系数高达9.0，这是我自创的大瘦翻。

甲：那你不是为我国又添加了一枚金牌。

乙：那当然。

甲：哎，我告诉你， 听说这次奥运会在北京举行啊，我们许多江湖人士都要去参加呢，他们摩拳擦掌，都想为我国增光呢。

乙：是吗？

甲：你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳，别说跳水了，连胡佳看到了都要说，兄弟，这金牌您就笑纳了吧。

乙：那还有呢？

甲：你知道跳高吧，我们的小龙女，睡神轻功，何尝了得，古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量。

乙：恩，确实能拿金牌。

甲：再说那百米赛跑吧，段誉，凌波微步，比赛刚哨响，就不见踪影，只见终点线只听那琼斯在旁边说：哼哼，亏了他不是女儿身。

乙：都是田径的，那你说说别的呢

甲：那就说说射击吧，李寻欢知道不？小李飞刀啊，他是弹无虚发。

乙：恩，那你还有啥说的

甲：那你知道跳远谁参加不？观众朋友们，知道跳远是谁不？

乙：谁啊？

甲：那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈，他的蛤蟆功享誉国内外，那一跳不知道跑哪去了

乙：要照您这话，不是所有的金牌都被我国囊括了，美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江，连棺材都不够拉。

甲：没关系

乙：咋了？

甲：黄河啊，断流了。（鞠躬，完！）

可改成甲乙丙三人，

甲：这回相声是对口说呀？

乙：咱们俩人唱一回。

甲：唱一段儿怕你不行吧？

乙：说相声讲究说，学，逗，唱。

甲：怎么唱？拉丝弦是不是？

乙：拿什么随便。

甲：得像机关枪似地紧跟着。

乙：那玩儿完啦！

甲：我唱上句，你唱下句。

乙：对啦。

甲：唱一段什么呀。

乙：唱段什么？

甲：＜＜排王赞＞＞。

乙：什么叫＜＜排王赞＞＞？

甲：又叫＜＜古人名＞＞。

乙：噢，历代帝王图。

甲：打唐，宋，元，明，清直唱到中华民国。

乙：中国五千多年的历史。

甲：对着诸君得唱明白了。

乙：那是啊。

甲：出了我们嘴得入您的贵耳。

乙：一定。

甲：我上句你下句。

乙：对。

甲：可别串辙走板。

乙：那哪儿能够呢！

甲：这诸位听玩意儿都久听。

乙：那是啊！

甲：哪一位古人出在哪一朝不能唱颠倒了。

乙：那是啊，得唱清喽。

甲：来，张嘴。

乙：张嘴。

甲乙：喂！

甲：别一块儿张嘴。

乙：你不是让张嘴吗？

甲：我上句儿你下句儿。

乙：哦，是啦。

甲：（唱）天地元白宇宙昏。

乙：闹了半天你唱，明白了，天地元白宇宙昏啦！

甲：乾者为天，坤者为地，你唱下句儿。

乙：可以。

甲：（唱）天地元白宇宙昏，

乙：（唱）八月十五就打春。

甲：哎，不对。

乙：怎么不对？

甲：八月十五中秋佳节，怎么会打春呢？

乙：你准是不懂诗书，不晓得历史故事。

甲：我呀？

乙：这是武大郎做皇上元年。

甲：武大郎还做过皇上？

乙：嗯，那一年尽是稀奇古怪的事。

甲：是啊？

乙：嗯。

甲：（唱）天地元白宇宙昏，

乙：（唱）八月十五就打春。

甲：我老听着别扭。

乙：你听着别扭成吗！

甲：（唱）煤山吊死闯王英明主，

乙：啊？闯王是吊死在煤山上吗？

甲：你查＜＜钢鉴＞＞去。

乙：（唱）坐下这杨广有道明君。

甲：（唱）杨八姐骑着一辆火车她推着一匹马，

乙：这句话你明白了吗？骑着火车推着马。

甲：玩意儿么。

乙：（唱）眼望着南唐大营泪纷纷。

甲：（唱）眼望着南唐右眼哭来左眼乐，

乙：（唱）哭声丈夫叫程咬金。

甲：（唱）大破涿州你死得好苦，

乙：（唱）那本是刘伯温害你的命归阴。

甲：（唱）我心中恼恨黄天霸，

乙：（唱）不该拿刀杀了潘巧云。

甲：石秀这会儿去哪儿了？

乙：拉洋车去啦。