4到五人人搞笑小品台词

一、4到五人人搞笑小品台词

孙：师傅，那几个人呢？

唐：早就睡死了，咱们不管他。

孙：咦，师傅，那几个人在做什么？

（远处）刘关张（情绪激昂地）：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！

唐：咱们去问问他们吧。

唐：你们在做什么？

关：这都看不出来？我们在文盲三结义！

唐：什么？

刘：我们在文盲三结义

唐：什么？

张：我们在文盲三结义---（超长音）！！！

唐：什么？

孙：师傅，让徒儿给您掏掏耳朵，呦喉。

说罢，拿出金箍棒说：看俺老孙的袖珍金箍棒！

唐：唉，这下清楚多了，为师已经5没有掏过耳朵了。你刚说你们在做什么？

孙：师傅，他们在文盲三结义！

唐：你们为什么要文盲三结义？

张：因为我们要――

刘关张：称霸三国！！！

唐：悟空，三国是什么东西，不会是什么新上市的品牌吧！

孙：好像是吧，不过我劝你最好不要去逛，看人家这么想要称霸三国，还出生入死的，肯定特别贵，而咱们的银两已经不多了。咱们还要住店呢！

唐：就是啊，咱们的银两全都给那猪头卖了肉了，唉！

孙：师傅，这三个人的银两好像也不多了。看，这桌上都没有酒，就只有他们的口水。

唐：诶，悟空，把为师的人头马拿来。

孙：师傅，您舍得吗？

唐（翻白眼）：当然舍不得，我只不过是想在他们面前筛一下，我也好小抿一小小口啦！

刘：你们待够了没？我们还要文盲三结义呢！

唐：诶，年轻人啊，别怪贫僧罗嗦。你们要为长远考虑啊，想当年我也和你们一样，热血澎湃的，可就算你们称霸了三国，那如来佛祖也不会同意的啊，那个老吝啬鬼。要不是他不愿分给我一片疆土，我哪需来西天取经啊，他这也就算了，还放新闻炒作我的肉吃了可以长生不老，你想，要是真的，我自己把自己咬一口不是能活的更久些吗？

关：如来佛祖？你出门没吃药吧？神话看多了吧？

唐：诶呀年轻人，你连如来佛祖都不认识，还怎么在这世上混下去啊？他要是知道了，你说不定就去了。诶！在他面前，不但有苦不能说，而且还得拍他的马屁！

孙：是啊，俺老孙也是，当年在他面前骂了他一句死胖子，他就把俺老孙镇压在五指山下，幸亏俺老孙福大命大，不然的话…

唐：悟空----

孙：师傅----

唐孙：呜呜呜。。。

张：等等，先别煽情。老实说，你们是不是神经病啊？

唐：啊！我唐僧出生以来，第一次被人骂神经病！我命真苦。啊……（蹲地痛哭）悟空，我们走！

孙：是，师傅。

因为唐僧和孙悟空的生动教学，刘关张已经改变了理想。

刘关张：不求同年同月同日死，但求同年同月同日生！！！

秀 才 教 子（剧本）

演员：儿子― ；客人― ；秀才― ；旁白―― 。

旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。

秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。

儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。

秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。

秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。

秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。

儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。

旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。

客人：（进门后）你父亲到哪里去了？

儿子：“年成不好，卖了。”

客人：（很吃惊） “你母亲哪?”

儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”

客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”

儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”

客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”

儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。

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二、关于家访的小品剧本？{4人}

郭冬临 小叮当等 《我和爸爸换角色》 不过是三个人的 稍微改编下吧

三、小学生小品 相声台词(五人）

（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说）

肥猫：“真想早点到李俊家，我现在肚子就有点饿了。”说着就抿抿嘴，摸摸肚子，“你们听，都叫了。”

米老鼠：“你就知道吃，瞧!这是什么?(一边说一边做猪脸的动作)

肥猫：哈哈，地球人都知道（做偷笑的动作）

兔巴哥：我可要去告诉米老师，你偷偷吃零食，哼哼～

肥猫：你可别乱说，自从米老师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还天天转一千个。

（做S型曲线的动作）

豆牙儿：你还说狡辩，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。（做吃鸡腿的动作）

兔巴哥：还一口气吃了四只（伸出四只手指）

肥猫：那！那～那是我好久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特地给我准备的早餐。

肥猫：为了你们，那我就只吃一只。（三个取笑他）哎！前面就是李俊家了

豆牙儿：让我来打探打探，真是李俊家！

米老鼠：快准备好，立振，向前看齐，带好帽子，1，2，1，2～～立定，我去试探情况。

三个：好的！

米老鼠：李俊，李俊～

李俊：你怎么来了？

米老鼠：不只我，还有～～（手指向肥猫他们三个）

李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊！

四个：阿姨好～

李俊妈妈：真乖！真好～

米老鼠：肥猫，豆芽儿快扶阿姨你先进屋休息。

肥猫，豆芽儿：阿姨，阿姨，我们进屋去，进屋去，我有很多要跟你说呢！

李俊妈妈；真的吗？你们这些小家伙，肯定又有什么新花样了？哈哈～

兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的错吗？

李俊：啊？啊？让我想想，好象没有吧？

米老鼠：你知道今天是什么日子吗？（声音拉长）

李俊：我妈妈的生日。（低声）

兔八哥：那你为什么不告诉我们？

李俊：我～我～

罗利娜：哼～！原来你们在这，说，是不是来捣乱的？（两手放背后，表示很傲慢，审问的样子）

兔八哥：哎～大侦探，你可不要冤枉我们哦！（为自己申辩的神情）

李俊：罗利娜，他们确实不是来捣乱的，他们是来帮助我的。

罗利娜：我才不信呢，他们那样，就象四个小霸王，还会去帮助你做家务事。

米兰老师：罗利娜，瞧你把他们几个说的。

米老鼠、兔八哥：米兰老师，你怎么也来了？（害羞）对了，你可要为我们伸冤那。（哀求的表情）

肥猫，豆芽儿：嘿嘿～（挠后脑梢）米兰老师你来干什么啊？嘿嘿～我们又没干坏事～

米兰老师：我和你们一样，来看望李俊妈妈啊！

四个：真的啊？（惊喜）米老师，你真好，米老师万岁！

李俊妈妈；啊，老师来了，快进屋，坐，坐，俊儿，快拿凳子给老师坐。瞧我们家俊儿，还不懂事～

米兰老师：李俊妈妈，不要那么客气，你小心身体，（说着，去扶李俊妈妈）

四个抢着上来说：老师，你知道吗？今天可是李俊妈妈的生日。

李俊妈妈：生日，今天是我生日？哈哈，我都忘了，你们怎么知道啊

四个：秘密！

李俊妈妈：瞧，这些孩子古灵精怪的，经常给我带来惊喜，自从俊儿调到你们班，他们就经常过来帮我做家务，这几个孩子，真是好学生啊，真好啊！（非常诚恳的望着他们）

米兰老师：笑笑点点头。

四个小家伙，低着头，红着脸，相互看看，又不说话，只在那里傻笑。

罗利娜：哦！原来你们几个是学雷峰做好事不留名啊，怎么不早说啊？（惋惜）怪不得看你们几个下午一放学就背起书包走了，连篮球也不打了。

米兰老师：你们几个家伙，别傻站啊，你们不是说今天是李俊的生日？

肥猫：（非常快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米老师旁边，悄悄说：“这是我们用自己的零花钱买的。”）

米老鼠：阿姨，您身体不好，李俊又去学校读书了，以后啊，你用这一吹，大家都听地到

李俊妈妈：这喇叭，俺老婆子用不来啊！

米老鼠：阿姨，我示范给你看，你们看好了。

米老鼠一边表演一边唱

歌词：看这小喇叭，作用可真大，不管十万八千里，都能听到它。

我东吹吹，西吹吹，吹来了你，吹来了他，吹得大家乐哈哈，乐啊，乐哈哈

（众人皆笑，鼓掌）

米兰老师：哈哈～（开心）我有非常重要的事要告诉你们，（说着从包里拿出报纸给他们）

四个：读，沙门小学六（3）班四位学生智救金丝猴，哈哈，还有我们的照片呢！（自由说）

米老师；校长还说下个星期号召全校师生向你们学习。

罗利娜：仔细打量他们一番，（自言自语的说：“我平时怎么没发现呢？”）

米老师：李俊妈妈，这是我们学校爱心基金会对李俊的帮助，（递红包给李俊妈妈）

李俊妈妈：米老师，你们真是太好了，学生好，老师好，学校好，真是太感谢你们了，谢谢！（热泪盈眶）

肥猫；阿姨，我们过生日吧！（众人一起点蜡烛，庆祝生日）

豆牙儿：罗利娜，你可是我们班的小天后，快，快，发生日歌。

罗利娜：看着他们有点不好意思，但非常高兴得发起了歌‘祝你生日快乐，祝你生日快乐～～～’

兔八哥：阿姨，您许了什么愿，跟我们讲讲啊？

李俊妈妈：我啊，就希望大家都开开心心的，还有你们这些好孩子，多听老师的话，好好学习，天天向上。

米兰老师：李俊妈妈，放心，他们啊，都是我的好学生！

米老鼠：米老师，谢谢，从来没有老师说我们是好学生，为了您这句话，兄弟们，我们一定要努力啊！

四人齐说：请相信我们吧，我们都是好学生！

时间：现代的某个中午

地点：“西门记”药业有限公司办公室

人物：西门庆――药铺老板

媒人婆――职业中介人

武大郎――应征者

李瓶儿――应征者

潘金莲――应征者

武 松――保安

林 冲――工商局人员

[幕启。

[西门庆拿着一个巨型药瓶上。

西门庆 （向观众）各位乡亲父老，叔伯兄弟！有好东西介绍给大家！特效神药“金瓶梅”！只要每天吃一颗这个金瓶里面的梅子，即可治愈一切皮肤泌尿生殖系统妇科不孕不育科奇难杂症，无痛楚无副作用。据最新权威医学研究显示，此药对“非典”有特别疗效，实属居家旅行，必备良药！（一口气说了这么多，有点喘不过气来。稍缓过去，才开始自言自语）这样推销，应该没问题了吧。唉，从经营推销，到宣传策划，全部都是我一个人干，真有点儿吃不消。我西门庆以前白手起家，什么都要自己干，现在我靠这“金瓶梅”，推销给那些有钱又没文化的人，都赚了不少了。前不久还有个大款，为了显示他有钱买贵要，在我这里进了一大堆货。现在有钱在手了，都是时候找个人来当当我的助手了。可那个媒人婆，怎么那么久都没给我找到人啊！

[传来一把尖细刺耳的声音：西门老板啊！

西门庆 一听这声音，就知道是媒人婆来了。

[媒人婆上。

媒人婆 哎哟，西门老板，一段时间没见，又更风流倜傥啦。

西门庆 你也知道我们有一段时间没见了吗？叫你帮我请个助手回来，这么就都没消息，我看你都快要下岗啦！

媒人婆 哎哟，你怎么能咒人家下岗呢？你知道啦，你的要求这么高，请个人都要什么“特别效果”，我当然要千挑万选才能介绍给你啊。

西门庆 我们做药的，最讲求效果，当然要那些能够提高工作效率的人，才能成为我们的员工啊。

媒人婆 那好吧，这个介绍给你的人，保证有你要的特别效果，可以帮你的公司赚大钱！

西门庆 当真？

媒人婆 当真！

西门庆 果然？

媒人婆 果然！

西门庆 那好吧，马上叫他出来让我看看。

媒人婆 好，我在这里，隆重介绍今晚的第一位应征者――武大郎！

[武大郎上。

西门庆 你给我介绍的就是这块地瓜？不是开玩笑吧？

媒人婆 你先别急嘛，武大郎，告诉他，你有什么本事！

武大郎 （象背书似的一气呵成）我叫武大郎，身高五尺差寸半，体重二百公斤，计算机研究生毕业，有多年从事网络设计、编程以及各种文书工作的经验，精通英法德日韩五国语言，有较强组织策划能力，热爱祖国，热爱人民，刻苦耐劳……

西门庆 行了行了，你可以走了。

武大郎 老板，这……

媒人婆 老板，这样的人才可是百里挑一的！

西门庆 这也算人才啊？根本就没有我想要的特别效果。

媒人婆 你就再试试他吧，我找了很久才找到这么一个人的。武大郎，你就把你的实力拿出来让西门老板看一下。

武大郎 好，我打字的速度很快的，不信你看。（坐到电脑旁边开始迅速地敲打键盘）

媒人婆 你看你看，多快，以后你的文件就不愁没人帮你弄啦！

西门庆 打字快又怎么样？我们是做药的又不是做打字公司。

媒人婆 还有，他的外语很厉害的。说不定可以拓展你的海外业务呢。武大郎，用英语再介绍一下你自己。

武大郎 My name is Wudalang. I've graduated from the Computer system by doctor degree……

西门庆 停！还说英语好呢，我一句都听不懂，还怎么个好法？笑话！

媒人婆 武大郎还有很多才能的呀，你听，他会唱歌！

武大郎 （唱）“斜阳里，气魄更壮，斜阳落下，心中不必惊慌……”

媒人婆 他又会跳舞！

[武大郎边哼歌边跳起“四只小天鹅”。

西门庆 停停停！会跳会唱又怎么样，人家看见他的样子都已经看不下去了。

武大郎 老板，求你行行好吧，只要你请我，我什么都肯干！

西门庆 别烦我啦！

武大郎 （突然很凶地揪住西门庆的衣领）你请不请我啊！

西门庆 （害怕了）这位大哥你冷静点，你这样的人才我当然要请。

武大郎 真的？（变回客气）真谢谢您，刚才粗鲁了点儿，请别见怪。

西门庆 没关系没关系。啊，我们公司有个部门很适合你去做主管的。

武大郎 什么部门？

西门庆 后勤环境卫生资源调配管理策划部。

武大郎 什么部门来的？

西门庆 你的办公室就在那两间洗手间里面，那里的一切资源都可以由你调配和管理。也有充分的机会让你打造出那里的新环境！

武大郎 那不就是……洗厕所？

西门庆 以你的能力，一定能洗出最一流的厕所的。

武大郎 这……

西门庆 你先去熟悉一下工作环境吧。不用客气，当那儿是自己家就行了。（把武大郎推下场）

媒人婆 这样的人才，你就让他去洗厕所？

西门庆 有什么办法？我不想人家以为吃了我们的药会变侏儒！我要的是特别效果，特别效果啊！

媒人婆 那我真犯糊涂了，你到底要的是什么效果啊？

西门庆 枉你还说自己是超级中介，连这个你也不懂。

媒人婆 西门老板你先别急，我还有别的介绍给你。下面，我们请出第二位应征者李瓶儿！

[李瓶儿婀娜多姿地上。

西门庆 （眼前一亮）哦，这就有点效果了。

媒人婆 原来老板要的是这种特别效果。

西门庆 办公室里有个这样的人，让我无聊的时候看一看，才精神爽利，提高我的工作效率嘛。（对李瓶儿）来，请坐。

[李瓶儿一边坐下，一边对着西门庆放电。

西门庆 你贵姓啊？

媒人婆 （抢着说）她叫李瓶儿，年方十八，初出茅庐，还望西门老板多多关照啊。

西门庆 关照关照，一定关照！

李瓶儿 （开声说话了，竟是很粗的男声）我什么都不懂，老板一定要多教我啊。

西门庆 你的声音……

媒人婆 对呀，这小子什么都不懂，你要……

西门庆 （大发雷霆）什么？小子？他是男的？

媒人婆 我从来没说过他是女的……

西门庆 出去！两个都给我出去！

媒人婆 （连忙把李瓶儿拉出去，自己却留下来。）老板别发那么大的火嘛。我还有最后一张皇牌。

西门庆 还皇什么牌？又是象刚才那两只野兽那样的货色啊？

媒人婆 不不不，这个绝对有你说的特别效果。

西门庆 行啦，我已经不会再相信你的啦。

媒人婆 先看看再说嘛。下面我们有请第三位应征者――潘金莲！

[潘金莲走着选美的步伐出场。

媒人婆 潘金莲，芳龄二十，三围36，24，36，身高五尺七寸半，现在是一位无业游民，她的志愿是做天下第一大荡妇。

搞笑小品剧本

唐―唐僧

孙―孙悟空

猪―猪八戒

沙―沙僧

白―白晶晶（白骨精）

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon.

（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧――晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

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猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry.我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你――MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白小姐她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白小姐，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白小姐如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

什么意思，说明白一点

赵本山：听说他，不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了。残酷的现实已直逼我心里防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法儿跟观众兑现了。

徒弟甲：师傅进去吧

赵本山：别着急，先拨个骚扰电话。(拨号中)

铃。。。。（电话响）

范伟： 你好

赵本山：你好

范伟： 这里是借你一眼慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了作出明确判断，有人卖拐请按1，卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110

赵本山：你好

范伟： 你好

赵本山：请问您是范师傅吧

范伟： 啊，你是哪位？

赵本山：我是～有一个问题想直接咨询您老一下

范伟： 啊，你说

赵本山：我们家有头老母猪啊

范伟： 啊

赵本山：黑地儿白花儿的，

范伟： 啊

赵本山：早晨起来以每秒八十迈的速度向前疯跑，咣铛撞树上，死了

范伟： 撞死了，啊，这个猪的视力是不是有什么问题啊，

赵本山：俩眼睛都是1.5的

范伟： 会不会有什么心理疾病啊，

赵本山：心理可健康了呢

范伟： 那怎么会撞死呐

赵本山：那头猪脑筋不会急转弯呗

范伟： 哦

范伟： 我说你这个人儿不讲究儿，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3呐，那既然这样地话，我也咨询个问题

赵本山：你说

范伟： 过年了，

赵本山：恩

范伟： 我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呐还是先杀驴呐

赵本山：那你先杀。。。 给你们俩个机会

徒弟甲：驴肉好吃，先杀驴

赵本山：先杀驴

范伟： 恭喜你答对了，猪～也是这么想地

赵本山：合计点儿。喂－－

范伟： 小样儿

赵本山：嘿，哎呀悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心地下，

徒弟乙：师傅，先杀猪好了，

赵本山：那驴也是那么想的，我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使，我为什么没回答呢，就因为我考虑它是有问题地，哎呀，看见没，他已经从当年的一根筋，现在成长到两头懂了

徒弟甲：师傅，他太厉害了，咱回去吧

赵本山：不能回去，卖拐把她忽悠瘸了，卖车把他忽悠涅了，在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法儿给你们俩儿当教师爷了。

徒弟们：师傅领进门，忽悠在个人

赵本山：好，看我的眼色行事，进去

徒弟们：好

赵本山：美了他了，他还，看看，瞅瞅，哎呀喝，还跑了，往哪跑

徒弟甲：请问范厨师在吗？

范伟： 唉哪位，请问你们咨询。。。哎呀－－哎呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常6＋7啊――这当年叱诧风云的大忽悠怎么落到这步田地拉？

范伟：苍天阿，大地阿，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊，猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了是不是，咂又改三了呢

赵本山：三年拉，我都想死你了

范伟： 忽悠

赵本山：我是向你忏悔来了

范伟： 接着忽悠

赵本山：有我徒弟作证

范伟： 组团忽悠我来了

范伟： 不好使了，大忽悠，只要我们这些善良的人提高警惕了，你还会什么，不就会几个脑筋急转弯儿吗？地下一个猴，树上七（骑）个猴，既是2个猴又是8个猴

赵本山：也可能三个猴还可能九个猴

范伟： 怎么又变了呢

赵本山：怀孕一个猴

范伟： 有意思吗？

赵本山：没意思，我不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了

范伟： 哎呀

赵本山：三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师

徒弟甲：是

赵本山：多么好的人

徒弟乙：是啊

赵本山：我常跟你们说，你说我骗他干啥

徒弟们：不应该

赵本山：多么忠厚老实你说我，你打我两下

范伟： 我

赵本山：哎你下不去手

赵本山：你骂我两句

范伟： 你

赵本山：你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来

范伟： 哎呀，呀呀呀呀呀呀呀，还扑面你看，哎呀这忽悠的，接着忽悠

赵本山：把我参起

范伟： 呦 ，呦，能站起来呀，呦，哎呦呦呦，没啥病吧，哎呀呀呀，走走，走两步，走两步，走两步走，哎～哎，哎呀我，讹，讹人是不是，是不是讹人，大伙都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊，你老整这玄登愣的干啥，赶紧站起来呀，有什么事儿你赶紧说好不好

赵本山：你想听吗

范伟： 我想听

赵本山：听完你信吗

范伟： 我，你只要站起来我就信

赵本山：你撤吧，我能站起来

范伟： 说阿，

赵本山：说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚了一些，

范伟： 你整歌词儿干啥啊，有什么话快直接说

赵本山：我不跟你玩儿虚的了，今天，我就向你道歉来了，上货，面熟吗？

范伟： 这是你忽悠我的那个，那几百块钱

赵本山：分文没动

范伟： 这是那块表

赵本山：戴在我手上就没走过字儿

范伟： 大哥

赵本山：我们俩的恩怨应该了解了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的，就是这个罪魁祸首轮椅，今天，我必须当着你的面把他砸碎

徒弟甲：师傅不能砸啊，

徒弟乙：师傅，这轮椅是您老哥俩儿重归于好的见证啊，

赵本山：不要乱说，我，你，你不能拉我

徒弟甲：师傅不能砸呀

徒弟乙：师傅，哎呀

徒弟们：师傅

范伟： 大哥，大哥，你要砸就砸我吧，大哥

赵本山：大哥不能砸你

范伟： 大哥你太有诚意了，孩子们说得对，不能砸呀，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟，我收藏了

赵本山：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢

范伟： 花多少钱我给呀

赵本山：花多少钱那，

徒弟甲：2000

范伟： 我出2000

赵本山：我给2500

范伟： 我3000

赵本山：我3500

范伟： 我4000

赵本山：我5000

范伟： 成交

赵本山：给范厨师装上

范伟： 哎哎，你喊的5000，我落的锤。成交

赵本山：没有，不对，你记错了，怎，怎么喊的

徒弟乙：我听是范厨师喊的

范伟： 什么什么呀

徒弟甲：不是，师傅喊的

范伟： 你看看，你看看

赵本山：乱了乱了，这样儿，谁喊的不要紧，你看咱们捋一捋，有点儿乱，谁先喊的

范伟： 我先喊的，

赵本山：你喊多少

范伟： 我2000

赵本山：我2500

范伟： 我3000

赵本山：我3500

范伟： 我4000

赵本山：我4500

范伟： 我5000

赵本山：你看看

范伟： 哎，

赵本山：清楚了清楚了

范伟： 有点乱有点乱

赵本山：你再算算

范伟： 不，谁也别说话，我自己，我自己算，我自己捋

赵本山：你就自己乱了，

范伟： 你，你别说话2000、2500、3000、3500、4000、4500、5000

赵本山：你捋反了，2000是你叫的

范伟： 2000、2500、3000

赵本山：不是

范伟： 2000、2500、3000、3500、4000、4500、5000

赵本山：对亚

范伟： 哎呀

徒弟甲：我记错了

徒弟乙：是你喊的

范伟： 不对

赵本山：你看这

范伟： 不对大哥，大哥，我喊完4000你直接喊的5000对不对，对不对，啊

赵本山：这样儿。乱了啊，既然咱哥俩儿那，

范伟： 啊

赵本山：你同意收藏，是不

范伟： 啊

赵本山：是不是咱们重喊一次，是不是

范伟： 啊

赵本山：听明白这5000到底儿是谁喊的，

范伟： 啊，好好好

赵本山：那个，起价是多少

徒弟们：2000

范伟： 我2000

赵本山：成交，这回不乱了，

范伟： 啊，你不往上叫了

赵本山：对，我怕喊乱了

徒弟乙：这回是你喊的

范伟： 哎，那行，别动，这轮椅是我的，我给钱，别动别动，2000，

赵本山：跟你说老弟，按理来说不应该要钱，

范伟： 你别说了

赵本山：但你人要面子

范伟： 别说了

赵本山：你这个人就是要面子

范伟： 别说了

赵本山：不应该管人要，但是，不给又不是你性格

范伟： 给你我就上当了

赵本山：上当了，我跟你说，压根儿啊，刚开始，我就没想要

范伟： 哎哎，哎

赵本山：不是

范伟： 改抢了是不是

赵本山：不是，你理解错了，我没想管你要

范伟： 别装了，啊，从你一进屋，你分别用了，苦肉计， 欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀了糊涂突然落锤计，我只用了一计

赵本山：将计就计

范伟： 送你一计

赵本山：走为上计

范伟： 不送

赵本山：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱看上兵法了，撤

徒弟们：师傅

范伟： 哎

赵本山：哎

徒弟们：师傅

赵本山：干啥玩儿，跪哪去了，我在这儿那，干啥你们俩儿，干啥啊

徒弟甲：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩儿意

徒弟乙：你该干啥赶紧走吧，一会儿赶不上2路汽车了都

赵本山：悲哀

徒弟们：师傅在上，受徒儿一拜

赵本山：哎

范伟： 哎呀妈呀

赵本山：哎呀呀呀，哎呀呀呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，我的妈呀

徒弟们：师傅请收下我们吧

范伟： 哎，哎，孩子们，忽海无涯，回头是岸，学好就好啊，啊，拿礼物去.

赵本山：悲哀，的确悲哀，这钱你们俩能要吗，上月我没给你们俩发工资吗，悲哀

范伟： 一人一个拿好

徒弟们：谢师傅

徒弟们：师傅，拿下

赵本山：哎呀，嘿嘿嘿嘿嘿，反奸计

范伟： 哎呀，防不胜防，可是大忽悠，我不服你

赵本山：怎么事儿，

范伟： 忽悠来忽悠去，我坐的不还是轮椅吗

赵本山：你想要啥，

范伟： 你的承诺呢

赵本山：什么承诺

范伟： 你的担架那

赵本山：自己开发

范伟： 哎

赵本山：你看看，这就是为你定做的，如果短还可以加长

范伟： 哎呀，哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我技高一筹，打开礼物，送你一副对联『拐一年摇一年缘分，吃一堑长一智谢谢』，

赵本山：我再给你补个横披吧，『自学成才』