冯巩小品中经典的台词？

一、冯巩小品中经典的台词？

冯巩牛莉小品 《夫妻日记》 有才华的嫌长得丑; 长的帅的又挣钱少; 挣钱多的不顾家; 太顾家的没出息; 有出息的不浪漫; 会浪漫的靠不住; 靠得住的就窝囊。

“像我这样，长得帅，挣钱多，能顾家，会浪漫又窝囊的古往今来一共就两位：一个是我，一个是武大郎先生。” 台词部分： ： 牛莉：“看来这辈子我遇不上好男人喽！” 冯巩：“哎呦，您心中的好男人他有吗？ 有才华的嫌长得丑 长得帅的又挣钱少； 挣钱多的又不顾家， 爱顾家的没出息； 有出息的不浪漫， 太浪漫的靠不住； 靠得住的又窝囊， 你究竟打算怎么着？” 冯巩：“像我这样，长得帅，挣钱多，能顾家，会浪漫

二、冯巩的一句经典小品台词？

感叹男人，有才华的长得丑,长得帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,顾了家的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠得住的没有钱;

感叹女人，漂亮的不下厨,下厨房的不温柔,会温柔的没主见,有主见的没味道,有味道的乱花钱,不花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看

有意思

三、谁有冯巩小品 开锁 的台词?

黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看见没，啊~！这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好？哎呀，哎呀，订烛光......哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊！我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊！现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。 林：朋友们过年好啊！过年好啊！过年好。自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。yeah！（按门铃） 黄：来啦！来啦！..... 林：大哥。 黄：哎。 林：开锁？ 黄：开锁。 林：哎，你这个锁不是开开了麽？ 黄：我开那个箱子。 林：这把锁啊！黄：对对......是。 林：没问题！黄：对！ 林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。 黄：啊~ 哈，嘿嘿。这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。 林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。 黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。 林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。 黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛！ 林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛！ 黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛！ 林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛！ 黄：对啦！ 林：恩！（弯腰开锁） 林：呀呀呀.....程序有点乱，有点乱。你必须是出示证件，我再给你打开箱子。 黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢？你这个人呢..... 林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么？ 黄：嘁，我怎么不是这家主人呢？啊？你看照片，你看一看，看见没，这是我吧？ 林：是的。 黄：这是我老婆吧？ 林：不一定。 黄：不一..... 黄：不是我老婆我能这麽照相嘛？我俩能这麽亲密吗？ 林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你。比尔・盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。 黄：好好...你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。 林：谢谢。 黄：我给你找个证明（拿电话）。 黄：带着尿不湿来的（林站起来看黄）？坐坐.....（拨电话）。 黄：喂？物业吧？我是110房间，啊！有点事，谢谢，上来一趟，好好....谢谢。哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。 林：哎哎，我们是职业的。 黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗！ 林：不是大哥，我们在公安局是有备案的。 黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀......哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧？啊？ 林：大哥，我不属鼠。 黄：不可能吗！这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛！ 林：不是..... 大哥 黄：我跟你开个玩笑，实际上你们也是为我们业主负责嘛！ 林：不，准确的说是为这家主人负责。 黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。（巩上场） 巩：嗨~！亲爱的观众朋友们过年好啊！拜年了啊！哎呦！都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨！（按门铃） 黄：哎！来啦！来来来..... 巩：嗨！ 黄！嗨！（巩穿鞋套）哎呀！真是太文明了。过去进门脱鞋，现在进门带套儿。 巩：啊~！这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。 黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。不是，那个.....档次不一样。我来介绍一下，这位就是物业公司的。 巩：嗨！ 林：yeah！ 黄：那位是开锁公司的。 林：yeah！ 黄：俩档次嘛！是这麽回事，我想给我老婆一个惊喜，但是钱呢！锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。 巩：没问题。 黄：你听着！ 巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。（点头） 黄：不是，那个那个证件都有，（巩点头说恩）那不全锁箱子里了吗。 巩：他不是开锁的吗？ 黄：开锁的嘛！ 巩：很简单嘛！ 黄：很简单嘛！ 巩：请你把箱子打开，不就完了。 林：你说的太简单了，你不给他证明我怎么给他打开呀？ 巩：你不给他打开，我怎么给他证明呀？ 黄：不是，没那麽复杂，很简单。就是，你证明一下我就是我不就完了！ 巩：不可以呀！我们是有制度的，看不到你的证件，我没有办法证明你是你呀！ 黄：那我是我自己我还不了解吗？ 巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢？ 黄：你不是认识我吗？ 巩：不认识呀！ 黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。（巩赔笑） 巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。这是礼貌，嗨~！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 黄：好好好...来来来，来你看这个照片，这是我吧？ 巩：是的。 黄：这是我老婆吧？ 巩：不一定。 黄：不一....... 黄：不是我老婆能这麽照相吗？不是两口子能住在一起吗？ 巩：哎呦~！现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。 黄：你什么意思，你什么意思？这是...... （几人争吵） 林：他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩：对 林：以前是一把钥匙配一把锁。 巩：原配 黄：原配嘛~！ 林：现在是一把锁头配好几把钥匙。 巩：乱配 黄：谁乱配呀！（再次陷入争吵） 林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗？ 黄：物业的。 林：他姓什么？ 黄：姓嗨。 林：叫什麽？ 黄：欠嗨。 巩：哎！你这个先生怎麽不会讲话？ 黄：我怎么不会说话。（二人又争吵起来） 黄：你不叫欠嗨叫什麽？ 巩：（掏手绢）我欠扁 巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。 黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢！ 巩：好好看一看。 黄：这小模样确实欠扁（把证件拿到林面前） 林：有了证件就可以开了麽。 黄：就可以开了。 巩：就可以开了。 巩：停！你不能压着我的证件来开你的箱子~！万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。 林：这不是团伙麽？ 巩：是的！ 黄：说什么呢，说什么呢！把我当成什么人了？把我当成坏人了是不是？我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我老婆，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我？ 巩：哎呀~！这位好同志呀，这只是你的隐私。 林：这证明不了什么。 巩：对 黄：我给你们证明，我马上就给你们证明（拨电话），喂，亲爱的，在哪呢？哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家里有事儿。越快越好，好，就这。 黄：二位请坐，我老婆马上就回来。钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说？我让你们看一看我这房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。（董上场） 董：老公~！哎呀~！女人有空常美容，老公准像跟屁虫。二十年了，还粘糊，离开一会都不行~！烦人~！ （董走进门） 董：催，催，催，你催什么催。 黄：哎呀！亲爱的你可回来了。家里有事了。看好了，我是不是我？ 合说：是的。 黄：这是不是我老婆？ 合说：不一定。 董：啊~！ 黄：站这边，让大伙说，如果不是两口子敢这麽拉手吗？不是两口子敢这麽搂吗？我还敢来更亲密的动作你们信不信？信不信？我不上你们的当。我告诉你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊！ 董：你说什么呢你？ 黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。 董：哎呀！开箱子干嘛呀？ 黄：我让你开你就开嘛！ 董：哎！你这人怎么这麽多事呀（翻包找钥匙）？ 董：哎呀！ 黄：怎麽了？ 董：我把钥匙给丢了！ 黄：哎呀呀啊啊......你怎麽能把钥匙给丢了呢？你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢？ 董：至于吗？那楼下不就有开锁公司吗？ 黄：他们不是不给开嘛！ 董：有钱不挣，他傻子呀？ 黄：他比傻子还傻子还傻子。 董：找物业公司。 黄：物业比他还傻。 董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~！ 黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗！ （二人向董鞠躬）嗨！ yeah！ 巩：我是物业公司的。 林：我是开锁公司的。 董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~！ 巩：没问题。 合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。 董：哎..... 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，我也不用你证明，不就是一把锁吗？说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有没有证件！（从箱内取出证件） 黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢！出生证，学生证，毕业证，工作证，结婚证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。这辈子怎么这麽多的证？我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。 林：大哥，我可以为你开锁了。 巩：我可以为你证明身份了。 黄：晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊？ 巩：啊？ 黄：你还以为酸奶呢，你呀！ 巩：不不不，先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗？ 黄：那你怎么不为我着想呢？ 巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。 董：一个小区的你怎么不替我们证明呢？ 巩：哎呦~！咱们是一家人呢哎~！ 黄：什么一家人呢？一家人你不认识我？ 巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~！ 董：父母呢你还气我们。 黄：你看你把你母亲气成啥样了都？ 合说：这样的孩子不孝哇~！ 黄：别和他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了，咱的家......等会儿，干什麽呢？你干什么呢？物业公司，你看见没有？我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。 董：就是 林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。 巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，现在我们要祝福你们幸福美满。 董：谢谢，谢谢。 黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。 董：钥匙~！ 黄：还得交给一把手啊！ 《完》