十秒笑到断气的搞笑段子 十秒笑到断气的搞笑段子小学生

一、十秒笑到断气的搞笑段子小学？

你怎么越长越可爱，很像刘德华。

二、十秒笑到断气的搞笑小段子？

一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！

二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

三、十秒笑到断气的搞笑段子儿童？

1一山不能容二虎丶除非一公和一母丶2用了黑人牙膏丶牙白了丶人黑了丶3这孩子丶不能断气丶你断气我咋办丶还有笑断气了丶我怎么编笑话

四、十秒笑到断气的搞笑段子冷笑话？

01

霍元甲减肥之后变成了啥？

售货员甲。

02

小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

小明说：“不会的，梦是反的。”

于是小明变成了火腿。

03

站起来吧，皮卡丘！

好的！皮卡兵！

跑起来吧，皮卡丘！

好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

04

小恐龙被妈妈骂了一顿。

因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

05

一天，我到一家米线店要米线。

一看菜单，米线4元，过桥米线10元。

于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

老板说：“过桥费6元。”

五、十秒笑到断气的搞笑段子20字？

全天下的猪都死光了，打一歌名至少还有你。

六、十秒笑到断气的搞笑段子学生笑话？

一个老师问学生：“你们知道为什么天天都会亮吗？”

学生们齐声回答：“因为太阳每天都会升起来。”

老师点头说：“对，那你们知道为什么太阳每天都会升起来吗？”

学生们摇摇头，老师接着说：“因为太阳不想被地球追上！”

学生们听后大笑不已，甚至有人笑到躺在地上。这个简单的笑话让学生们忘记了平时的疲惫和压力，带给他们快乐和轻松。

七、十秒笑到断气的搞笑段子文案学生？

你说发了工资就请我喝奶茶，这么久过去了，我很担心你，你是不是被开除了？

八、十秒笑到断气搞笑段子小孩子？

说两个小笑话

1、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

2、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈！”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅！”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥！”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪！

九、十秒笑到断气的搞笑段子健康的？

一、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

二、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！

三、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

四、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前 “妈呀！那修空调的师傅呢”

五、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

六、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！

十、十秒笑到断气的搞笑段子50字以内？

今天参加朋友葬礼。有一哥们来晚了，说到：MD，刚才从医院出来，牙疼。拦了一辆出租车，刚上车就疼的不行，我直接躺后座上了，说去火葬场。然后司机说到：要不再去别的医院看看？