对于初恋的感受是怎样的？

在昨天，我见了我五年没有见的初恋，我本来走在街上，买了个蛋糕，突然心血来潮气不打一处来，打开黑名单语音通话，是的我就是想骂他一下，把所有生活的怨气都怪在他头上，怪他当年和我分手伤害了我。

然而这个家伙居然回国了，还离我不远，我两就决定一起喝个茶，在再次见我初恋之前，我内心有过千万种场景，比如泪眼汪汪型，爱恨决断型，压制激动型，但好可惜，我还挺平静的，那感觉像是我上高中吃早点，有个同学说要过来一样。

尽管此刻我没化妆没打扮一脸颓废样，可是我不在乎，然后我就看到了我初恋还是很高很瘦熟悉的笑容熟悉的声音，大家都没有客套，上来我就拍了他的背一掌，以泄心头恨。

要是换几年前，我想我会打扮淑女一点不纹身不化妆不穿暴露的衣服不涂指甲油，装成一副他喜欢的模样，但今时不同往日，我不喜欢他，一点感觉也没有，所以一点也不在意他怎么看。

他首先惊讶了我的纹身，又像个家长一样说起我之前抽烟蓝头发的照片，他还是没变，还是喜欢说教觉得自己都挺对，他对我也没啥感觉，有点新鲜感的激动外，也没有喜欢和愧疚，反而好像我们都觉得挺好玩的。

毕竟曾经最熟悉的人隔了那么多年没见想看看对方的改变，感受下什么叫岁月无情，讲讲大家不开心的事，一起开心下。

我们是初一的时候认识，初二的时候他坐在我的后桌，然后那时候他开始喜欢我，表现在天天跟我借笔记和放学骑着自行车跟在我屁股后面，还有经常去我qq空间，外加小纸条。

那时候我学习挺好，他学习挺差，为了在初三和我一起分在尖子班，他发愤图强，结果最后我食物中毒住院没考试，他一学渣去了尖子班，最后被环境逼迫自尊被打击终于在高中成了一个超越我的大学霸。

感觉那时候被你抛弃了，当我按成绩坐在尖子班最后一排，发现你没在，我觉得自己被骗了，我那时候没什么理想就想骑个电动车当个小流氓后面带带你，结果被老师同学嘲笑逼着成了学霸。

后来高中，我两在一学校也挺远，还经常写信发短信，周六一起下了晚自习他走路送我回家，那条环城路现在都修好了，当年我们走的时候还没有路，我还经常去他家做作业，特别正经的学习，他妈妈人挺好。

后来就是大学，报志愿的时候，我本来想报英语的，他说学英语的人那么多让我学法语，于是我就傻乎乎的报了法语，也许我本来也想学，那时候我本来想和他填北京，可是感觉北京可能分数学不了法语，为了理想我去了哈尔滨。

那时候我们太年轻，总是对感情特有信心，觉得经受得起一切考研，因此坐上飞机前往哈尔滨的那一刻，我还觉得自己以后会永远和他在一起嫁给他，所以暂时分开几年无所谓。

大一我发愤图强，我两经常可以打好几个小时的电话，放假的时候我们一起旅游，那时候我还在不懂事任性公主脾气，觉得他做什么都应该，还经常发火，他估计对此慢慢心凉了，而我这边还没什么感受。

后来大二的某一天，我们吵架，他没有哄我睡觉不符合逻辑的他就消失了，无论我怎么打电话发短信他都没有回我，我一开始真的以为他死了，我开始每天哭，室友说是和你分手了，他消失后我有想去北京找他，可是才收拾行李出大门几部，我就害怕了，因为我从来没有一个人坐过火车。

我骗自己也许过几天就没事了，后来他说因为他要去美国留学了，不想耽误我，所以分手，我求了很久他还是狠心的挂断电话，从此再也打不通，我开始每天流眼泪，甚至吃饭的时候眼泪都会控制不住掉下来。

后来我想想我那么难过的原因是，一是我那时人生字典里从来没有失恋这两个字，二我当时毕竟孤僻没什么朋友，学业也出现了问题，家里关系不太好，男朋友基本是我的全部，三我开始自责醒悟觉得是因为自己做错了事和对他不够好。

也是那个时候开始，我开始从象牙塔里出来，我开始不喜欢自己，开始喜欢把一切错误归在自己身上，我记得他当时为了划清界限在我问他为什么分手的时候，他说你能想到的都是原因。

本来我可以沉浸在失恋痛苦里一段时间，想着发疯图强他还是爱我的，以后我也要去美国留学找他，直到第二个学期，我朋友告诉我其实他是出轨了。

事情或者我又到了另一个地步，我根本不相信，可是当我用朋友的人人看到那些状态的时候，我突然觉得大家在骗我，那可是我这一辈子最信任的人，他怎么可以这样，而我一点都不知道，更可气的是他居然用我给他拍的照片做了和女生的情侣头像，而那个女孩子也看上去比我瘦比我美比我要温柔善良学习好。（虽然多年以后客观看不是这样的哈哈）

总之写到这里可以把他归在人渣了，可是我觉得哪有渣不渣，他对我也好过，后来我问他为什么不告诉我真相，他说怕我会难过，我当时被这句话一下子弄得不知如何是好。

在不断被他为了划清界限的话语伤害以后，我终于知道他是不喜欢我了，而这种结果让我觉得甚至之前都是假的，为了证明给他看没有他我也很开心，我在自己没有痊愈的情况下找了第二个以为比他好的男朋友。

所以很长时间我都不能原谅他，我觉得他伤害了我，让我讨厌自己，还不信任别人，让我卤粉不被爱，抛弃了我，总之他有十万个罪名。

可是在慢慢成长的岁月里，我慢慢理解和原谅了他，我知道了他的无奈他的难过他的愧疚，我也知道了原来自己没有他也可以过上自己想要的生活。

我一个人在雨天扛着行李箱追赶火车，去了很多地方，虽然很怕可是还是去了，我可以处理很多很多的事，完成很多很多的事，虽然害怕可以一个人也可以。

我也发现了原来还会有其他人爱上我，原来我是一个有魅力值得被爱的人，并不像他当年说的那些狠话一般，我才发现他的确爱过我，想要和我在一起，可是后来说不喜欢不爱也是真的，感情的事哪又对错不公。

我记得我发热他跑了半个城市半夜来看我，我记得他给我系鞋带，他带我一起玩，他看到我傻傻的笑，他说他的人生里一定要有我，我也记得他说让我去死，说我很讨人厌，说我虚伪自私一无是处。

只是那些一点都不重要了，到底那个过程里发生了什么，所谓的真相是什么一点也不重要了，我过去和朋友形容我对我初恋的感觉就像街边有人被捅了，我路过，结果发现是他，然后用纸擦擦手就走了，是别人还给叫救护车。

那时候我是恨他怨他，可是后来我发现恨呀怨呀背后不就是有一种爱而不能，我需要他的心情吗？而且如果觉得自己被他伤害抛弃，是一个受害者，人生里的很多问题就不用去解决。

因为每次都可以用我受伤害了这件事来开脱，不过是复习考试还是减肥，还是和当时的男朋友有矛盾，或者生活不开心，都可以用这个悲惨狗血的故事来给自己做借口，因为我受伤害了呀。

但是你们知道的，别人没有办法对你的人生负责，即使他愿意，他也只能影响你的人生，他决定不了，也改变不了你的人生，而且坏人也不会像电视剧一样得到惩罚，更何况里感情里哪里有坏人，甲之砒霜，乙之蜜糖。

但我的确为他难过了很多年颓废了很多年，甚至大学挂科没有能去法国交换，我想把一切错误怪在他身上，我觉得他一定很幸福很开心不会想起我。

可是后来当我经历的越来越多，我才发现原来感情不是简单的非黑既白，即使是离开不喜欢的错误的人，我也会于心不忍，因为人都是有感情的，何况那些年他有没有喜欢过我，别人不知道，我知道呀。

我开始原谅他，或者是我对他不再有多余的情感，我不再爱他，不再害怕人生有遗憾，也不再害怕会遇不到更好的人，因为我知道即使我真的是一条单身狗，也可以过得很开心。

从初中到高中我们认识暧昧的七年，大学在一起的两年，分手的五年，分手的第四年，我终于不再想他也不恨他，当年的我很喜欢当年的他，但都是当年。

有的时候我会很怀念当年和他在一起的那个傻乎乎，最大的人生理想就是结婚生孩子的自己，可是我也不后悔后来的人生，因为那次失去让我找到了自己。

我后来去了很多很多的地方，像电影一般美丽认识了很多有趣的人，有了很多有趣嗯经历，接触喜欢了意大利语电影戏剧哲学古典音乐艺术日料，学会了滑雪滑板，从来不运动的我爱上了健身跑步，胆小的我喜欢上了播音主持唱歌，学会了化妆打扮如何在陌生城市生活下来交到好朋友，心碎的时候怎么安慰自己，开心的时候怎么鼓励自己。

有次朋友说为什么可以忘了他，我说因为他在努力向前走，我也是，所以他现在坐在我面前，身上还是有当年我喜欢讨厌的东西，可是那种平和真好，那种朋友的感觉真好。

他曾经和我说他在芝加哥有次下大雪特别美，突然想到我不在他身边，觉得很难过，一边走一边哭了起来。

那后来你怎么做呢。我问他。

我只有把对你的愧疚补偿到了现在的女朋友身上，珍惜后来遇到的每一个人，那时候我太年轻，做错了事伤害了你，对不起，他说灯光下眼神有些闪烁。

我调皮的挑了挑眉，我说过去我总觉得人生里应该有个最爱之类的，可是后来发现谈恋爱不像爬山哪又第一第二，每一个人在他出现的特定时间段都是最爱，我也曾经对你不好过，但是都过去了。

是呀，都过去了，他笑，不像过去孩子一样的。

我们一起聊了这些年的经历，说了他在美国求学和接下来的工作的不容易，说了我的感情和生病的事，他还是和当年的那个女孩在一起，他们在一起五年了，我们分手五年了，那个女孩和他异国恋了四年。

你以后会娶她吗？我问。

会的。他说，我过去曾经盼着千万次他们分手，现在却觉得那个女孩子特别棒，至少她是一个坚定独立的女孩，因为要是我肯定撑不住这么久的异国恋，所以我和他并不合适呀。

我送你回去吧，他说，我说不用了，我想听着歌自己走回去的，对不起过去骂了你那么多次王八蛋，其实今天见了你，发现就是拿你撒气，你过去对我曾经很好过，谢谢呀。

不用谢，你应得的，健康快乐祝你。

你也是，再见。

再见。